Мова любовi
Наріжний камінь відносин між батьками і дітьми - любов. Особливо в підлітковому віці важливо отримувати від батьків теплі почуття в повній мірі. Часто підлітки погано поводяться лише через те, що їм не вистачає любові. Мова йде не про те, що батьки не люблять підростаючих дітей, а про те, що дуже багато підлітків не відчувають
безумовної батьківської любові. Для більшості батьків проблема полягає в нестачі інформації і невмінні висловити свою любов до підлітка на емоційному рівні. Частина проблеми і в тому, що багато батьків також мають потребу в любові. Підлітки - це ще не дорослі, але вже й не діти. І щоб їх любити, треба визнати зміни, в які вступає підліток. У вихованні підлітків немає нічого важливішого, ніж вчитися ефективно, задовольняти потреби підлітка в емоційній любові.
Гері Чепмен, доктор філософських наук, займається питаннями виховання підлітків і сімейними відносинами, дав визначення п’ять «мов любові», на яких бажають розмовляти люди. Знання про ці «мови любові»:
- допоможуть батькам заповнити емоційну складову дитини;
- знайти шлях до серця підлітка;
- навчать, як проявляти свою любов до підлітка;
- привернуть увагу підлітка до ваших порад;
- допоможуть у встановленні дружніх відносин з дочкою та сином;
- можуть змінити поведінку підлітка;
- дадуть їм почуття глибокого задоволення;
- зроблять їх щасливими від того, що їх емоційна потреба заповнена.
Сама суть теорії про п'ять «мов любові» полягає в тому, що ви повинні навчитися спілкуватися мовою іншої людини, а не своєю. Головне дізнатися, що допомагає вашим дітям почувати себе улюбленими. Гері Чепмен виділив «мови любові»:
1. Слова заохочення.
2. Дотики.
3. Час.
4. Допомога.
5. Подарунки.
Філософ-педагог стверджує, що дитина може приймати любов повністю, якщо вона буде виражена до неї на її мовi любові. Тому, важливо батькам дізнатися, який головна мова любовi у підлітка. Якщо правильно визначити мову, легко буде спілкуватися і зменшаться непорозуміння між батьками та дітьми, які особливо загострюються під час статевого дозрівання дітей.
Слова заохочення - це одна з п'яти основних «мов любові». Всі підлітки потребують заохочення. В перехідному віці вони сповнені невпевненості, і схвалювальнi слова для них подібні дощу, що зрошує сухий грунт. Якщо, будучи маленькою, дитина бездоганно реагувала на ваші слова, то швидше за все шлях до її серця - це і будуть слова заохочення. Слова заохочення застосовуються для всіх підлітків. Але для деяких ця мова може бути найголовнішою.
Якщо батьки, які поводяться з
підлітком так само, як поводилися з малюком, перестають отримувати результати, які отримували раніше, то значить, що треба шукати щось нове. Основна мелодія, що звучить у свідомості підлітка - мелодія незалежності і самовизначення. Якщо батьки не чують цей новий мотив у поведінці підлітка і не хочуть визнавати його дорослішання, то вони можуть отримати iз спокійної дитини підлітка-бунтаря.
Якщо малі діти бачать себе, як продовження і невід'ємну частину своїх батьків, то підліток бажає виступати, як самостійна особистість зі своїм поглядами. Не готові до цього батьки намагаються нав'язати свою думку. Через безневинну словесну війну і починаються словесні суперечки. І якщо у вашої дитини рідна «мова любовi» - слова заохочення, то ви можете завдати серйозної шкоди вашим взаєминам. Слова засудження і критики можуть сильно поранити підлітка, який бажає, щоб його любили мовою заохочень. І зустрівши словесний натиск і ворожнечу, підліток просто стане замкнутим і буде бачити в цьому тільки неприйняття себе. Особливо великої шкоди приносять закиди.
Не забувайте, що похвала потрібна підліткам. Для них це означає визнання їх досягнень, схвалення дій. Похвала повинна бути щирою і конкретною. Підлітки дуже добре можуть відокремити фальш від щирості, що також свідчить про дорослішання. Якщо з якихось причин ви не можете похвалити підлітка за результат, то хвалiть його за старання. Якщо ви оціните старання, він відчує, що не байдужий вам і знову захоче допомогти. В будь-якій справі, до якої ви залучаєте підлітка, знайдіть моменти, за які можете щиро похвалити. Це потреба підліткового віку. В спілкуванні з підлітком, якому дуже близька «мова любовi» через слова заохочення обов'язково використовуйте в своїй мові слова любові, віри, надії і слова подяки.
Дотики - одна з основних «мов любовi», але їх треба використовувати в потрібний час, у відповідному місці і належним чином. У
підлітковому вiцi «мова дотиків» буде мати свій «діалект». І ви повинні вивчити його, якщо хочете, щоб дитина відчувала себе улюбленою. Мудрі батьки вивчають свою дитини, вони вчаться визначати настрій підлітка по його поведінцi. Підлітки також повідомляють нам про свою поведінку мовою тіла - як тримають руки, як наближаються до нас. Люблячий батько, спостерігаючи за жестами, може визначати відповідний час для обіймів. Підліткові не завжди хочеться, щоб його обіймали. Важливо зрозуміти це і поважати його вибір. Але існує безліч моментів, коли торкатися до підлітків доречно:
- спортивна перемога
- успішний виступ на конкурсі
- успішно складений іспит
- хороша оцінка за контрольну.
В цей час підлітки відкриті для обіймів. Використовуйте цей момент, щоб висловити свою любов. В близькому колі родини або коли ви наодинці фізичний дотик може бути ефективним методом повідомлення йому про вашу любов. Коли підліток в поганому настрої, фізичні ласки будуть дратувати його. Також в колі однолітків підлітки не люблять, коли їх обіймають. «Мова любові» через дотики при доречному і своєчасному використанні говорить душі дитини наступне: «Я визнаю тебе, як особистість. Я з тобою. Я дбаю про тебе. Я люблю тебе!» Особливо хочеться підкреслити, що дівчинка-підліток також потребує фізичних дотикiв батька. Дівчинка-підліток хоче відчувати себе привабливою для протилежної статі. Завдання батька - дати їй впевненість у собі. Брак доречної батьківської ласки може призвести дочок до раннього статевого життя.
Час - ця «мова любовi», яка є перiодом найважчим для батьків. Якщо для «мови дотиків» будуть потрібнi секунди, «мова заохочень» може тривати хвилини, то для «мови часу» знадобляться години. Проводячи з підлітком час, ви присвячуєте йому частину свого життя.
При різних життєвих цілях і завданнях всі ми бажаємо тільки одного для себе і своїх рідних - щастя і благополуччя. Іноді брак знань або простих розумінь законів людських відносин може нам перешкоджати насолоджуватися життям повною мірою. Підлітковий вік - це період, коли батьки вже мають готуватися відпустити дитину від себе в вільне життя. Це ще й час, коли ми можемо дати напутні слова і вказівки для сина і дочки, попередити про важливі неминучi повороти життя. Це час, коли наші діти ще зобов'язані бути в послуху батькам.
Якщо правильно і грамотно батьки і підлітки зуміють пройти цей нетривалий етап життя, вони зможуть насолоджуватися гармонійними відносинами в майбутньому. В нагороду за спільно прожиті роки батьки можуть розраховувати на шану і поваги з боку дітей. В цей період закладаються важливі дружні взаємини дорослих і майже дорослих дітей. В підлітковому віці до дітей приходять нові емоційні переживання. Особливо близько вони підходять до почуття любові. Батьки - це перші люди в житті підлітка, які повинні проявити це почуття сильно і безумовно. Як ніколи раніше дитина хоче відчувати, що її люблять. Батькам важливо в цей період перейти на більш зрілі відносини любові зі своїми дітьми.
Найкращим видом взаємин для підлітка в цей час є дружба. Для підлітка ці взаємини займають перше місце в житті. Мудрий батько зробить все, щоб стати другом підлітку, будуючи відносини на глибокій повазі до нього і його думки. При хороших дружніх відносинах важливо давати вже не вказівки, а поради.
З самого народження ми говоримо з дітьми на «мові допомоги». Все, що ми робимо для них: догляд, створення сприятливих життєвих умов, приготування їжі, допомагає їм рости. Все це є доказом любові до дитини. Але коли син або дочка входить у підлітковий вік важливо навчитися говорити на «мові допомоги» вже з новим діалектом.
Пам'ятайте, що важливо допомагати дітям не тому, що це наш обов'язок, а допомагати тому, що ми любимо і хочемо служити дитині. Для гармонійного розвитку підлітку важливо не тільки знати, що його люблять, але й відчувати це. Якщо мати відчуває себе в будинку рабом, залежним від думки чоловіка або дітей, то діти таку турботу не цінують. Якщо ваша допомога підлітку заснована тільки на почутті обов'язку, а не любові, то це може не торкнути дитину, вона просто не помітить вашої допомоги (прийме, як ваш борг по відношенню до неї). Тому важливо вчитися все, що ми робимо, робити з любов'ю.
Якщо всі свої домашні обов'язки зможемо розглядати не як обов'язок, а як служіння, то це і може принести справжню велич і безкорисний справжній вияв любові. Наші щоденні турботи про підлітка повинні приносити нам радість і задоволення від того, що дитина ще потребує нас і ми все ще корисні їй. Іноді можемо приймати підлітка вже за дорослу людину і не мати бажання допомагати йому безкорисливо. Батьки вже можуть почати ставити йому умови, за яких погоджуються допомогти. Але це вже дуже близько до маніпуляцій і ніякого відношення до безумовної любові не має. Любов не можна заслужити! Це безплатний дар!
Любляча допомога - це щире бажання віддати свої сили іншому. Любляче служіння - це дар, а не обов'язок, воно відбувається вільно, не з примусу. Коли батьки допомагають підліткам, відчуваючи при цьому гіркоту і жаль (при щоденних справах), фізичні потреби підлітків будуть задоволені, але їхній емоційний розвиток постраждає.
З іншого боку, батьки повинні знати, що підлітки можуть бути хорошими маніпуляторами, використовуючи дорослих, щоб отримати своє. Натомість, на отриманні якогось блага для себе, підліток може обіцяти вам зробити те, що ви просили його в минулому, але зараз це не є таким актуальним. Деякі підлітки можуть маніпулювати словами: «Якщо ви мене любите, ви повинні». Підліток може використовувати бажання батьків бути хорошими, як знаряддя для отримання батьківського схвалення. Але батьки ніколи не повинні погоджуватися на те, що вони вважають не розумним. Відповіддю на маніпуляцію підлітка можуть бути слова: «Я люблю тебе так сильно, що іноді змушений тобі заборонити деякі речі, як би сильно ти цього не хотів».
Ми подаємо приклад безумовної любові, коли робимо для підлітка те, що він хоче від нас, і що як, ми знаємо, буде корисно. Однак ми мудро повинні вибирати, в чому допомагати йому. Інакше ми виховаємо підлітка, що залежить від батьків, який тільки бере, але не вміє віддавати. Приклад: якщо ми готуємо
їжу для підлітка з великою любов'ю - це допомога, але найбільша допомога - навчити його готувати самому собі. А що легше - самому приготувати або навчити? Що важче, в тому й більше любові може проявитися.
Основне правило "мови допомоги» - ви повинні робити для підлітків те, що вони самі не можуть зробити самі. Коли діти малі, ви перете одяг, коли стають підлітками, ви вчите їх прати. Батьки, які не розуміють цієї різниці, можуть покалічити дітей і не дадуть їм досягти зрілості в ім'я любові. Ви повинні сказати: «Я можу зробити це для тебе, але я тебе дуже люблю і хочу навчити тебе робити це самостійно». Якщо дитина приймає любов на «мові допомоги», вона особливо потребує детальних пояснень, чому повинна робити щось сама, якщо до цих пір все робили мама і тато. Якщо дати завдання тільки як словесну вказівку, підліток може прийняти це, як відмову допомагати йому і далі. Оскільки «мова допомоги» його рідна мова прийняття любові, то він може розцінити, як припинення любові до нього. Ось чому важливо знати якою «мовою любові» бажає говорити підліток. При правильному підході такі підлітки подорослішавши стають відповідальними людьми.
Важливо знайти правильний шлях до серця дитини і навчити необхідним навичкам для подальшого життя. Необхідно правильно використовувати «мову допомоги». Особливо в підлітковому віці допомога поступово має перейти в самодопомогу. Не завжди батькам цього хочеться. Але цього вимагає природа. Вже в підлітковому віці батьки повинні готувати себе до того, що час відпускати дитину в самостійне життя.
Як правильно перейти від всецілої допомоги до навчання підлітка самодопомоги? Ви повинні визначити, якому навичку прийшов час навчити підлітка. Робіть словесне повчання-навчання у коректній і спокійній формі. Потім необхідно на практиці передати свій власний батьківський досвід у навчанні навички. Далi важливо дати можливість підлітку пройти цей же навик самому. Обов'язково батькові оцінити результати роботи, акцентуючись на досягнутому, а не на тому, що ще не вийшло. Необхіднi подяки за виконану роботу або допомогу! Погодьтеся, для цього потрібен час! Ось тут і працює принцип безроздільної уваги для дитини. Іншого способу навчати дітей життю ще не придумано! Це і є «мова любовi» - допомога. Це важливо для емоційного здоров'я і соціального статусу підлітка.
Безумовна любов живить дітей, коли вони малі, але вчить їх живити самих себе, коли вони підростають.
«Мова допомоги» - це не тільки задовольняти необхідні фізичні потреби дітей, це життєва необхідність навчити головним навичкам. Навчання дитини самодопомоги є хорошим внеском у формуваннi зрілої людини. Створивши сім'ю, така молода людина буде навчена розмовляти на «мові допомоги» і охоче допомагати своїй половині в щоденних справах.
Наступна важлива «мова любовi», на якiй бажають розмовляти підлітки - це подарунок. Подарунок можна просто подарувати, тому що прийнято, і подарунок можна зробити, як вираз безумовної любові. Одне і те ж діюче. Але від того, як ми це зробимо, буде і залежати, що прийме дитина від нас - подарунок або любов. Начебто все просто! Ну, вже подарунки ми дарувати вміємо і любимо це робити! Але що ми вкладаємо в подарунок, які почуття, сенс?
Діти більше спілкуються почуттями, тому й залишаються в їх пам'яті події дитинства, які були пофарбовані яскравими враженнями. Подарунок - видимий вираз безумовної любові. В перекладі з грецької мови означає благодать, заслужене. Подарунок не є щось заслужене підлітком, він дається через те, що батько бажає поділитися своєю безумовною любов'ю. Коли батько не розуміє цього, він робить подарунок підлітку за надані послуги або слухняність. Це не має ніякого відношення до «мови любові». Це дуже близько до маніпуляцій. Мова не йде про подарунки на Різдво або День Народження. Мова йде про подарунки «просто так» тільки тому, що ти мій син чи дочка, і я тебе люблю. Коли останній раз ви робили такий подарунок?
Інший важливий аспект подарунка - його вручення повинно супроводжуватися урочистістю (як загорнутий, з якими словами вручений і в якій обстановці). Суть подарунка - не просто передача предмета з одних рук в інші. Завдання - виразити любов. Правильно обраний подарунок та особливо вручений, може сказати підлітку: «Ти мені не байдужий. Ти важливий для мене, я люблю тебе!»
Кожен із запропонованих варіантів може підходити до дитини. Але обов'язково є домінуючою «мова любовi». Дуже важливо знати якою «мовою» дитина бажає приймати від вас любов.