Як визнати власну помилку
Вміння визнати власну помилку - соціальний навик, який формується в ранньому дитинстві. І
конструює його, зрозуміло, ставлення дорослих до помилки дитини. Діти, як правило, неохоче просять пробачення, насилу погоджуються зі своєю - навіть для всіх очевидною - провиною. Звично думати, що ця демонстративна "презумпція невинності" і наполеглива "гра в нерозуміння" - швидше питання етикету, а не серйозна психологічна проблема. Але з часом доводиться визнати: вміння дитини легко і просто вибачатися за провини як серйозні, так і легковажні, може бути просто завченим ритуалом і формальністю, на відміну від дійсної здатності визнавати свої помилки.
У авторитарної педагогіки, що вимагає від дитини бездоганного функціонування в заданому позитивному образі, будь-яка помилка розглядається, як злочин домашнього (в кращому випадку) масштабу. Помилка неприпустима - вона повинна, на думку дорослих, викликати в дитини гостре, хворобливе відчуття провини і сорому. В цій парадигмі всякий промах дитини - ускладнення для дорослих («що ж я тепер буду робити?» або навіть "що ж ти зі мною робиш"), а не мотив для подальших самостійних дій. У здорової півторарічної дитини існує рефлекс: щось розлила на столі, вона, як кошеня лапками, прибирає за собою - тут же розмазує це, витирає, тобто намагається виправити розруху. Але будь-яка мама, виявивши пролите на столі молоко, тут же хапається за рушник: - забери руку, я сама витру . Дитя ж чує: - мамі доводиться розплутувати мiй необережний рух. Бідна мама, вона виправляє мою помилку. Так формується неконструктивний спосіб вирішення ситуації: ти створив - ти винен - сиди і дивися, як інші мучаться.
Проблема більшості батьків, що демонструють таку реакцію, в тому, що вони не поділяють поведінку дитини і її особистість. Якщо дитина пролила молоко, вона всього лише пролила молоко, але батьки починають називати її розтяпою або нечепурою, або слоном в посудній лавці і т.д., тим самим ототожнюючи жест і особистість, промах і характер. Проте «який сенс у пролитiй склянці молока», -питав Жан-Жак Руссо в своєму знаменитому трактаті "Еміль, або Про виховання". - Молоко повинно бути витерте, а санкція можлива тільки одна - людина залишається без молока".
Санкції і покарання. В гуманістичної педагогіки зовсім інший підхід. Не покарання, але санкція (скористаємося визначенням Руссо) - ось базове поняття для формування досвіду визнавати свої помилки. Загальновідомо, що покарання руйнує особистість і зовсім не сприяє здоровому світосприйняттю.
Санкції - результат самостійного осмислення наслідків власних дій, навпаки, прояснюють і структурують всю картину пригоди, бо відповідають вчинку, а не нашiй реакції на нього. Процес санкціонованого усвідомлення події складається з трьох стадій. Перша - прийняття: "Так, я зробив помилку. Це факт. З цим фактом треба щось робити". Друга стадія - розуміння, що саме можна зробити, щоб помилка була компенсована. Третя - стадія виконання (витираю
молоко, вибачаюся перед тим, кого образив).
Перша відмінність санкції від покарання - її логічна відповідність події. Не треба забороняти дитинi гойдатися на стільці, навіть якщо стілець ось - ось зламається, - досить сказати: "Будь ласка, постій трохи, тоді, може бути, стілець не зламається так швидко". Якщо ваш учень нагрубив вчительці, він повинен вибачитися перед нею, але це вже не привід відмовляти йому в екскурсії. Друга відмінність - співмірність санкції вчинку (в той час, як покарання, зазвичай, перевищує його). І, нарешті, третя відмінність - творчий характер санкції: вони стосуються тільки конкретного вчинку і ніколи - особистості дитини. Вони безоціночнi і беземоційнi. Замість того, щоб відчувати почуття провини, тобі досить просто виправити те, що ти зробив.
Чому так важко визнати свою помилку? Чому механізми психологічного захисту дитини так швидко включаються навіть у незначних ситуаціях? Тому що визнати свою неправоту - означає стати об'єктом моралізування або прийняти на себе те ж саме почуття провини.
В кожній школі акти дитячого вандалізму, крадіжки, бійки, знущання - цей невеликий асортимент подій може стати об'єктом свого роду громадського договору про допустимі санкції. Якщо щось зруйновано - воно повинно бути відновлено руйнівником. Якщо ти зіпсував з кимось стосунки – треба йти і відновлювати контакти. Логіка відновлення гармонійних відносин, тобто призначення собі адекватних санкцій, - це цілком доступна кожному культура справедливості.
В нас завжди є шанс вплинути на майбутній вибір наших дітей. І він залежить від того, як ми поведемо себе, коли дитина розсипає цукор по столу або лихословить.
1. Говоріть тільки про конкретну подію, а не про особистість дитини. Не "ти тупиця в точних науках", а - "значить, ти отримав двійку з математики". Не "в мене росте хулiган", а "ти сьогодні побився".
2. Радьтеся з дитиною: "Як ти думаєш, що з цим робити?" або "Як ми можемо виправити цю ситуацію?"
3. Проявляйте терпіння, коли дитина "виконує" санкцію. Підбадьорюйте: "Ну от, майже все", "Молодець, в тебе чудово виходить".
4. Щиро висловлюйте теплі почуття, підтримку, адекватну кількості прикладених дитиною зусиль: "Я пишаюся тобою: ти помилився, але повів себе як доросла людина".
Iншi статтi роздiлу:
Непоступливість - протест проти порядків
Небезпечні батьківські директиви
Пробудження власної гідності
Дисципліна, як тактика виховання
Брехня - ознака психологічного неблагополуччя