Всi статтi роздiлу

Примхи - прояв дитинства

Вам здається, що скоро ви, як кажуть, дійдете до ручки, бо не можете спілкуватися зі своєю примхливою дитиною нормально. Як тільки вона починає вередувати, ви злитеся і не знаєте, як заспокоїтися. Можливо, іноді шльопаєте її, а потім гірко шкодуєте про скоєне. Як бути?

Норма чи патологія? Примхи - невід'ємний прояв дитинства. Одна дитина вередує частіше, інша - рідше. Одних батьків це дратує більшою мірою, інших - меншою. Ви не зустрінете жодної дитини, яка б нi разу не вередувала. То що ж це таке - примхи? Коротко відповідь формулюється так: це поведінка дитини, що виходить за рамки нашого очікування або нашого терпіння. Говорити про те, що поведінка малюка в цьому випадку виходить за рамки нормального, не цілком коректно і навіть небезпечно. Ви можете прийняти за відхилення від норми те, що, по суті, є цілком звичайною справою. Трапляється, що поведінка дитини дійсно відхиляється від норми, але набагато частіше за межі норми виходить батьківське терпіння.

Можна припустити, що у вашій сім'ї і те, і інше залишається в нормі, але ваші вимоги до дитини не відповідають її індивідуальним можливостям. Вимоги, безумовно, розумні, але малюк з якоїсь причини не може або не хоче їх виконати. Потім починається якийсь круговорот, в якому перемішуються ваше розчарування і захисна реакція з боку примхливої дитини. Щоб знайти шляхи до взаєморозуміння, майте на увазі: якщо малюк сердить вас, ні в якому разі не можна давати волю гніву. Обов'язково подумайте, чи не занадто великі вимоги ви пред'являєте до своєї дитини, чи під силу вони їй. Може ваша вимогливість довгий час залишалася низькою через жалості до малюка або з якоїсь іншої причини, а тепер ви одним махом вирішили перескочити через власні упущення у вихованні.

Примхливими не народжуються. Зовсім маленькі дітки вередують частіше за все тому, що посилаючi ними сигнали не доходять до батьків. А відбувається це через те, що дорослі погано розуміють свою дитину, а вона поки не може ясно висловити свої бажання. Малюк, який відчуває почуття незадоволеності, вдається до капризу у відчайдушній надії на те, що його все-таки почують, зрозуміють і допоможуть йому.

Тяга до примх у дитини формується в буквальному сенсі з народження. Це відбувається в тому випадку, коли оточуючі дорослі ігнорують будь-які призивні знаки малюка. Лише коли дитина голосно розплачеться, дорослі помітять, що їй щось потрібно. Перед цим крихітка може скільки завгодно довго кректати і ворочатися, ніхто все одно не підійде.

У дитини закріплюється свого роду умовний рефлекс: якщо хочеш, щоб тебе почули, дізналися про твої потреби, треба кричати голосніше. З часом такі дітки звикають пропускати «проміжні фази» і відразу переходять на крик: навіщо даремно витрачати час, все одно їх не почують. Так у дитини формується потреба до неадекватного вираження своїх емоцій, коли навіть саме природне прохання виглядає, як примха.

Диктатура слабкого і сильного однаково погана. Малюк підріс і можливо його примхи - це вже ефективний засіб маніпуляції батьками. Маленька людина сльозами, криками та іншими емоційними діями може отримати все, що завгодно. При вигляді такої поведінки дитини дорослі починають йти у неї на поводу і втрачають здатність логічно мислити. Деякі батьки, боячись встановлення такої дитячої диктатури, спочатку пригнічують дитину. Тут доречно нагадати, що будь-які крайності шкідливі. Ні придушення, ні вседозволеність не допоможуть дитині стати розумною і в міру слухняною. Не варто потурати примхам, як і не варто ігнорувати насущні потреби дитини.

Іноді дитину вважають примхливою, навіть нервовою і ніхто не задумається, що треба привчити її висловлювати свої потреби звичайним голосом і чути ці прохання. А всі виступи на підвищених тонах, навпаки, необхідно ігнорувати. Звичайно, простіше було б, якби батьки спочатку прислухалися до прохань малюка. Але якщо вже упустили це, ситуацію треба виправляти поступово і наполегливо.

Бажання вередувати з'являється в той чи інший період часу у будь-якої дитини. Всі діти експериментують з навколишнім світом, у тому числі «приміряють» способи спілкування з батьками: «Якщо я закричу, заплачу, затупочу ногами, що буде?» А далі можливі три варіанти. Якщо батьки накричать у відповідь, дитина зробить висновок: дозволено спілкуватися на підвищених тонах. Якщо тато й мама у відповідь на крик дитини будуть прагнути задовольнити будь-яке її прохання, дитина зробить висновок: батьками можна керувати голосом. І такого гучноголосого потім дуже важко буде змусити спілкуватися нормальним тоном. А якщо батьки ігнорують спробу маніпулювання і пропонують дитині подумати, навіщо їй потрібно те або інше, якщо це не можна та чому не можна, дитині буде ясно, що не будь-яке бажання може бути виконане негайно. А якщо хочеш, щоб тебе почули, кричати абсолютно не потрібно.

Не батіг і пряник, а розуміння і доброта. Приблизно в три роки у дітей модель спілкування з батьками практично сформована. Далі йде або постійне переломлення один одного, або обопільний розвиток. Поведінка дитини часто провокуються ситуацією (вередує тому, що втомилася, хоче спати, відчуває вашу зайнятість і т.д.), і уникнути напруги можна, усунувши причину або пом'якшивши її. Інша справа, якщо дитина звикла добиватися чогось капризами, ниттям, для неї це ефективний прийом отримання бажаного. Найкраще, що можливо тут - поцілувати дитину і сказати дуже спокійно: «Я розумію, що ти дуже засмучений через те, що ... але це дійсно неможливо, тому що... Давай краще зробимо так...».

Чекати миттєвого переродження дитини не варто, але якщо ви будете проводити цю тактику послідовно, то заощадите багато душевних сил і собі, і дитині. Гірше виглядає варіант, коли мати, піддавшись пориву, шльопає дитя, а потім, бачачи жах в очах крихти, починає голосити і просити вибачення, задобрювати, пропонувати набагато більше, ніж дитина вимагала спочатку. Не секрет, що такі випадки досить поширені.

В будь-якій конфліктній ситуації постарайтеся знайти компроміс. Трирічні діти вже цілком здатні до ролі партнера, з ними можна домовитися. Запитайте в дитини, як зробити так, щоб вам обом було добре. Обов'язково назвіть почуття, яке, на вашу думку, відчуває ваша дитина (поясніть їй, що з нею зараз відбувається), і що відчуваєте зараз ви. Досвід показує, що в тих сім'ях, де відносини між членами досить близькі, такий спосіб випускання пари значно полегшує життя. А бити дитину все ж не варто. Як правило, півтора року вистачає батькам для того, щоб усвідомити, що дитина - інша людина, яка не є ні вашою власністю, ні вашої копією. Не переживайте з цього приводу, через це проходять абсолютно всі батьки.

Ви хочете, щоб ваша дитина ніколи не вередувала? Тоді:
• Намагайтеся якомога рідше вимовляти слово «не можна».
• Забороняйте тільки те, що загрожує небезпечними наслідками.
• Найчастіше пропонуйте маляті робити те, що він хоче.
• Якщо треба, щоб дитина зробила щось потрібне, обов'язково поясніть значення, мету цієї справи.
• Ніколи не застосовуйте силу, щоб змусити дитину щось зробити.
• Найкраще покарання - не виконувати прохання своєї дитини. Їх зараз немає? Обов'язково з'являться!

Як впоратися з примхами:
• Присікайте примхи на самому початку.
• Не давайте дитині зациклитися на капризуванні.
• Не звертайте уваги на примхи.
• Займайтеся справами, як ні в чому не бувало.
• Не поступайтеся, якщо ви вважаєте, що маєте рацію.
• Скажіть дитині, що її погана поведінка - це нецікавий спектакль.
• Придумайте абсурдну ситуацію, яка виставить примху в карикатурному вигляді.
• Відверніть увагу дитини яким-небудь жартом.
• Розкажіть дитині, як вона засмутила вас своїми примхами.
• Помиріться з дитиною. Не проявляйте свого невдоволення після того, як конфлікт вичерпаний.
• Показуйте дитині, що ви її дуже любите.

Це вже не примха. Ймовірно, ви розумієте, що поганий апетит, небажання лягати спати або прокидатися, проситися на горщик, тобто все, що пов'язано з біологічними відправленнями організму, не має виводити вас з рівноваги і розцінюватися вами лише, як примхи. Іноді за всім цим ховається нездужання чи хвороба і необхідна допомога лікаря. Слід звернутися до фахівця і в тому випадку, якщо у малюка спостерігаються напади злості, аффективна поведінка: він боїться всього, що його оточує, або, навпаки, надмірно агресивний, нехтує всякою небезпекою. Можливо, вас не без підстави турбують істерики дитини: вона синіє, тупотить ногами, лягає на підлогу. У такій ситуації також необхідно звернутися до дитячого психотерапевта.
 

Iншi статтi роздiлу:
Задатки жадібності
Брехня - сигнал для батькiв
Як виростити ідеальну дитину
Великдень - сiмейне свято
Зручна дитина