Якi ви батьки

Занадто тривожні або недостатньо чуйні, надто панібратські або всім незадоволені батьки. Багатьом з нас хочеться знати більше про свої мінуси і плюси. Дитячий психолог Анн-Катрін Перно-Массон пропонує нам питання, які корисно час від часу собі задавати, і поради, які допоможуть підвищити нашу батьківську майстерність.

Проблема: вам не вдається завоювати повагу. Ви вагаєтеся між потуранням і жорсткими вимогами. Загрози покарання не діють, правила сімейного життя змінюються під настрій. І інша крайність: суворі кари при найменшому порушенні правил, відсутність діалогу з дітьми, строгий контроль за тим, як і куди вони йдуть, коли повертаються, з ким спілкуються і що роблять у школі. Потурання породжує конфлікти (коли влада не застосовується, за неї йде безперервна боротьба), але ще і викликає тривогу у дітей, які позбавлені чітких уявлень про межі (що дозволено, що заборонено). Авторитарність теж провокує конфлікти (особливо в спілкуванні з підлітками), а відносини з позиції сили, які вона породжує, заважають розвитку (пасивність, втрата впевненості у собі).

Порада: розвивайте впевненість у собі. Шукайте точку рівноваги. Щоб не впадати в крайності, розглядайте авторитет, як синонім відповідальності. Авторитет батьків - наслідок їхньої здатності робити вибір та наполегливо проводити в життя те, що вони вважають справедливим, правильним і необхідним для розвитку. Авторитет виникає на основі домовленостей, правил, єдиних для всіх членів сім'ї, наших особистих цінностей і переконань, особистості дитини. Батьки - освічені деспоти: вони питають поради, запрошують до діалогу, вислуховують думки, але приймають рішення самі і забезпечують його виконання. Чому б не зробити традицією сімейні ради, перш ніж заганяти себе в глухий кут? Нехай всі члени сім'ї по черзі висловлюють свої міркування, критикують, вимагають, після чого батьки, домовившись між собою, оголосять рішення. Воно стане обов'язковим для всіх правилом.

Запитайте себе: чи слухаються вас діти через той проміжок часу, який здається вам розумним, і відповідно до можливостей їхнього віку? Чи часто ви порушуєте заборони на очах у дитини, при цьому нагадуючи їй, що так робити (як ви зараз робите) не можна? Наприклад: «Я можу переходити вулицю на червоне світло або їхати в автомобілі не пристебнувшись, але ти ніколи так не роби!»

Малюку від 2-х до 5-ти років. Найперші правила, які вiн повинен засвоїти, стосуються його безпеки. Головне питання, яке корисно собі задати: чи піддає вiн себе небезпеці, коли не слухається? Чи не порушує ваші заборони щодо гарячої плити або відкритих вікон? Чи дає вам руку на вулиці, особливо коли ви переходите з ним дорогу?

Дитині від 6-ти до 11-ти років. Щоб зрозуміти свій стиль виховання, поспостерігайте за собою. Наприклад, коли ви кличете вечеряти, який самий звичний і передбачуваний сценарій? Як ви думаєте, чому робиться саме так? Дитина негайно слухається і приходить. Вона боїться, що ваша реакція буде різкою? Боїться, що ви її розлюбити? Вона засвоїла, що потрібно все робити вчасно, щоб життя йшло гладко чи просто голодна? Вона приходить після того, як ви два або три рази спокійно покликали. Вона не йде, незважаючи на те, що ви вже кілька разів покликали. Що ви думаєте? Що ви робите?

Приватне життя. Проблема: ви хочете знати все. Ви випадково не плутаєте довірливість і надмірну (задушливу) близькість? Дорослі можуть жити нарозхрист (у родині ні в кого немає секретів) або бути занадто нав'язливі («Я завжди поруч, я все про тебе знаю»), але результат буде один: недостатня повага до права кожного на особистий простір. Надмірна відвертість між батьками і дітьми, інтимні стосунки пари, які бачать діти, відсутність стриманості в емоціях чи тілесних контактах. У всіх цих випадках захоплення батьками особистого простору дитини негативно впливає на неї: виникають труднощі у набутті автономії, емоційні або сексуальні проблеми, зменшується упевненість в собі.

Порада: знайдіть вірну дистанцію. Головне - поважати особистий простір кожного, тобто визнати, що сім'я складається з окремих, несхожих особистостей. Повага до дитини починається з пояснення їй того, що вона є господарем власного тіла. Необхідно також, щоб вона мала власну територію, право на секрети, могла вибирати собі одяг. Дитинi також повністю належать її ідеї, емоції і почуття. У неї є право висловлювати їх або тримати при собі. Вірна дистанція у відносинах припускає, що ви повинні відмовитися від думки все знати. І виявляти стриманість, не демонструючи все своє доросле життя «без купюр».

Запитайте себе: чи закриваєте ви двері в спальню? Якщо так, то чи стукають чи діти, перш ніж увійти? Ви дозволяєте брати ваші речі, папір, ножиці або інші приналежності? Чи завжди дитина повертає їх на місце? Чи вважаєте ви, що в «хорошій сім'ї» потрібно завжди і все робити разом? З тих пір, як у вас з'явилися діти, ви вже їздили кудись без них? На скільки часу і як часто ви їдете? Ваша пара і ви особисто зуміли скористатися цією паузою в будні чи тривога і відчуття провини були занадто сильні?

Сімейна ієрархія. Проблема: ви плутаєте ролі. Змішання ролей батьків і дітей дуже небезпечне. Ви впевнені, що у вашій родині різниця у статусі досить ясна? Якщо немає чіткого розподілу сімейних ролей і визнаної всіма ієрархії, панує плутанина - і в домі, і в головах. Панібратські стосунки, батьки-підлітки, перевантажені відповідальністю діти, взаємозамінність в тій чи іншій функції, загальне потурання. Коли сім'я заплутується, діти губляться. Тим часом відомо, що кожен на своєму місці - це основний закон сімейної та психологічної гармонії. Щоб стати особистістю, дитині необхідно зіткнутися з кордонами, мати справу зі зрілими особистостями і отримати тверді і тi, що вселяють довіру, орієнтири.

Порада: ведіть себе у відповідності зі своєю роллю і віком. Сім'я - це не весела компанія приятелів: батьківська пара і діти повинні займати різні місця в сімейнiй ієрархії. Взяти на себе роль батька означає ще й примиритися з необхідністю іноді робити неприємні речі: забороняти, карати, критикувати і обмежувати. Це не завжди легко, але набагато потрібніше дитині, ніж батько-демагог, батько, який уникає відповідальності, або добренький батько. Можна бути товаришем своїй дитині, але при цьому залишатися дорослим і не намагатися подолати межу, що розділяє покоління. Іншими словами - не заздрити ні волі, ні молодості, ні безтурботності власних дітей.

Так - запозиченню деяких речей, нi - загальному гардеробу, так - тому, щоб запитати поради чи думки своєї дитини, ні - спробам втягнути її у процес прийняття рішень дорослих, так - спільним розвагам, ні - систематичному складенню життя пари в жертву сімейного життя!

Запитайте себе: Чи вважаєте ви, що в родині тільки батьки мають право приймати рішення? Чи так відбувається у вашій родині? Чи вважаєте ви, що кожен член родини повинен мати рівний голос при прийнятті рішень? Чи так йдуть справи у вашій власній родині? Чи вважаєте ви, що в житті кожен самотній і що діти повинні якомога раніше навчитися самостійно справлятися з труднощами?

Взаємодія батьків. Проблема: ви не можете домовитися між собою. Ви - батьки-суперники, ваші думки сильно розходяться або у вас не виходить знайти баланс у розподілі відповідальності? Як би там не було, ви не можете діяти злагоджено, і цим користуються діти. І завжди собі на шкоду. Подружня пара – це, в першу чергу, команда вихователів. Коли один з двох бере на себе всю відповідальність або коли його рішення другий піддає сумніву, діти користуються цим для того, щоб захопити побільше влади або подбати про дотримання власних інтересів. Результат: постійні конфлікти, авторитет батьків падає, а діти не знають, кому вірити.

Порада: дійте згуртовано. Згуртованість не означає одностайність. Можна погоджуватися щодо мети, але розходитися в питанні про засоби. Створити команду вихователів - значить викласти партнеру свої переконання, сумніви, пропозиції, потім вислухати його і разом вирішити, яку лінію поведінки обрати. Уникайте серйозних суперечок в присутності дітей і ніколи не принижуйте при них партнера. Дітей можна запитати про те, якому рішенню вони б віддали перевагу, але не можна закликати їх у свідки під час конфлікту.

Запитайте себе: чи здається вам, що в питаннях виховання один з вас (причому не ви) схильний все вирішувати одноосібно? Влаштовує це вас? Чи думаєте ви, що його це влаштовує? Чи отримують ваші діти те виховання, яке їм підходить? Чи вважаєте ви, що чоловік переклав на вас всю відповідальність за виховання? Влаштовує це вас? А його? Чи здається вам, що хтось із вас занадто (або недостатньо) суворий з дітьми? Ваш чоловік часто говорить, що ви занадто суворі (або недостатньо суворі), - так це чи не так?