Всi статтi роздiлу

Задатки жадібності

Помітивши у дитини задатки жадібності, ми блискавично починаємо їх викорінювати. Хтось сварить дитину, хтось забирає іграшку і віддає іншому малюкові, хтось навіть б'є нещасну крихту. Але всі ці способи, виховання не жаднюги, абсолютно невірні.

У віці від 1,5 до 3-х років діти не мають поняття «моє-твоє». Все на цьому життєвому етапі у них «моє». І не поспішайте з цим боротися. А вірніше, відмовтеся навіть від цієї думки. Незабаром дитина сама зрозуміє, що ділитися треба. І ви можете зіграти в цьому одну з важливих ролей.

У віці від 2-х до 4-х років йде розуміння дитиною власного світу, власного Я. І в цьому маленькому світі обов'язково повинні бути тільки його речі. Нехай це буде ліжечко, улюблений ведмедик, чашка і ложка, все що потрібно йому, але тільки його. В іншому випадку, ви ризикуєте виростити людину, в якої почуття несправедливості у світі буде домінувати.

У віці до 3-х років діти повинні тільки отримувати бажане. Це так звана потреба в здобутті хорошого. І вони мають на це повне право. Ми, як батьки, повинні давати їм все що можемо: батьківську любов, спільні ігри, речі, іграшки, смачну їжу і т.д. Цей етап дуже небезпечний. Саме зараз людина осягає науку отримання від життя багатьох його радощів, у тому числі, коли виросте, і грошей та вміння знаходити собі високооплачувану роботу. Але що відбувається, коли батьки надто поспішають прищепити дитинi манери правильного виховання і постійно твердять, що треба ділитися. Це правильна фраза, але сказана дуже рано. Запам'ятайте перший головний закон: не намагайтеся прищепити дитині навички віддання, поки їй не виповниться 3-х років. В іншому випадку, ви не тільки порушите порядок психологічного розвитку, але і закладете основи невдахи у дорослому житті.

Дуже часто маленькі люди чують від своїх мам-тат «це не твоє». Ось заліз юний випробувач в мамину косметичку і з захопленням вимальовує на стіні травичку маминою помадою. Мама, побачивши цю картину, в жаху кричить «це не твоє!». Або коли маленький випробувач бере татову викрутку і виколупує «зміїну норку» в спальному дивані, тато може видати несамовитий рев, приблизно з тією ж фразою «це не твоє». Безумовно, ми всі маємо свої речі. А тим більше, існують речі, які дитині брати просто небезпечно (ножі, спиці, рідина для зняття лаку). Але повагу до чужих речей можна прищепити лише тоді, коли ви будете поважати речі свого малюка. Мама не повинна вимагати, щоб малюк прибрав іграшки. Вона повинна запросити його зробити це разом з нею, при цьому, запитавши: ти вже дограв? Ми можемо скласти іграшки в коробку.

Любов до чистоти вбиває хороші взаємини дітей і мам (рідко тат). Коли я тільки що прибрала і бачу, як малюк одним рухом руки розкидає всі свої книжки з книжкової полиці на підлогу, мене починає трясти від злості. Я намагаюся пояснити, що мама тільки витратила півгодини на прибирання цієї кімнати, а ти знову все розкидав. І коли я бачу, що він зовсім нічого не зрозумів, починаю думати: а чому так? І відповідь виявилася на поверхні. Тому що це його книги і він вважає, що вони повинні лежати ось так (розкиданими на підлозі). До речі, можете не переживати, що ваша дитинка буде нечупарою, якщо ви перестанете постійно щось мити, терти, відколупувати. Досить прибрати один раз, перед сном, і в пам'яті дитини залишиться саме ця програма. Коли вона виросте і обзаведеться своєю родиною, у неї буде чисто. Тому змушувати дитину наводити чистоту кожен раз, як вона розкидає свої іграшки, просто безглуздо. А точніше, призводить до розпаду хороших відносин.

Точно так само ви повинні вести себе з усіма її речами: можна я приберу на твоїй полиці з одягом ? Ти вже доїла, можна винести твою тарілку? Можна посунути твою машинку? Ви скажете, що забагато можна? А як ви хочете, щоб дитина ставилася до ваших речей, хіба не так само? Такими питаннями ви показуєте, що поважаєте свою дитину, хоч вона ще маленька, і що її вибір, це тільки її вибір, ви в нього не втручаєтеся. Так, ви виховаєте в дитинi лише впевненість у собі, у зворотному ж випадку - комплекс неповноцінності. Тому запам'ятайте друге важливе правило: повага до чужих речей має бути взаємною.

Ви гуляєте на майданчику і повинні стежити за тим, щоб дитина брала чужі іграшки лише з дозволу їх господаря. Якщо чужий малюк хоче пограти велосипедом вашої дитини, а вона не дає, скажіть іншому малюкові: "Ми ще трохи пограємо і поділимося з тобою. Може ти хочеш взяти наш танк?" При цьому пам'ятайте, що найкращим виховним процесом є особистий приклад:
- Мама, ділить свій шматок торта на дві частини, собі і татові;
- Тато цікавиться у всіх домашніх, чи ніхто не буде проти, якщо він з'їсть, останній пиріжок;
- Можна продемонструвати щедрість так: тато купив печиво і тепер з усіма ділиться. Який же у нас чудовий тато;
- Можна озвучити право вибору: я дам тобі пограти своїми бусиками, але помаду мою не чіпай, або: я дарую тобі твою зубну щітку. Обіцяю її не брати. І ти мою більше не бери. Добре?

Ось ще кілька хороших правил:
- Малюкові хочеться похвалитися іграшкою, але він поки болісно ставиться до майбутньої дільбі з друзями. Що робити? Не бійтеся перегнути палицю з повагою власності і сказати так: я розумію, тобі зовсім не хочеться, щоб хтось брав твою нову залізну дорогу. Давай тоді приберемо її до мене в кімнату на той час, поки у нас будуть гості.
- Малюк приніс іграшку в дитячий садок і не дозволяв нікому до неї торкатися. Нехай улюблений ведмедик ходить в садок тільки за умови, що він буде грати і з іншими дітками теж.
- Будете підводити підсумки дня, що минув, дайте малюкові зрозуміти, що дуже жалкуєте про цей неприємний епізод: я розумію, тобі дуже подобається новий конструктор і не хочеться ділитися з іншими хлопцями. Але як би на твоєму місці вчинив Буратіно (Айболит і т.д.)?
- Ви можете ненав'язливо розповісти малюкові історію (з свого власного дитинства) про те, як ви познайомилися з хлопчиком (дівчинкою, дивлячись якої статі у вас дитина), який весь час скупився і йому було сумно грати самому. А потім він навчився ділитися своїми іграшками з іншими дітьми і грав разом з ними. Як це виявилося чудово.

Дуже важливо розуміти ще й те, що нова річ, подарована дитині, належить тільки їй. Вона не повинна давати її подивитися нікому. Зачекайте, через якийсь час дитина награється, познайомитися, вивчить структуру iграшки, зрозуміє її і тоді буде готова до того, щоб хтось міг на неї подивитися. Точно так само відбувається і з нами. Уявіть, що ви купили собі машину. Справжню, звичайно ж. І тут в неї, в першу чергу, лізе ваша мама, ваша сестра, ваші друзі і сусіди... Ну і як? Сподобається вам така ситуація? Вам хочеться самому вивчити свою машину, і лише потім запросити туди сторонніх. Ваша дитина така ж.

Діти до 3х років свідомо мінятися не здатні, адже для цього необхідно чітке розуміння «моє-твоє», не як визначення, а як приналежність. Тому:
• Не забирайте у дитини її іграшку, щоб протягнути іншому маляті;
• Забороняйте дитині брати чужі іграшки, окрім як в обмін на свої і за згодою другої сторони;
• Допоможіть дитині зрозуміти переживання однолітка, з яким вона не бажає ділитися. Переключіть увагу з іграшки на почуття: «знаєш, як Андрюші хотілося б покатати твою машинку. Може, дамо йому трошки пограти, він буде радіти, як і ти?»
Можливо, вперше в житті ваша дитина відчує задоволення від того, що доставила радість іншій людині.
 

Iншi статтi роздiлу:
Брехня - сигнал для батькiв
Як виростити ідеальну дитину
Великдень - сiмейне свято
Зручна дитина
Гіперопіка пов'язана з комплексами