Неслухняна дитина
Ще недавно дитина була слухняною, а тепер її не впізнати? Розберемося, що до чого. Молода мама скаржиться: "В мене останнім часом таке враження, що син наді мною свідомо знущається! Почалося це, коли йому два роки виповнилося. До цього була прекрасна дитина: що скажеш, те і робить. Завжди можна було пояснити, домовитися. Сам себе займав, грав, возив машинки. А тепер ніби навіть грати перестав, всі сили на "боротьбу" йдуть. Купимо йому нову
машинку, він з нею повозиться з півгодинки і кине.
Коли з бабусею залишають, там ще гірше. Її він і зовсім не слухається. Тато з ним залишається рідко: працює багато. А коли залишається, каже, що ніяких проблем немає, а ми з бабусею його просто розпестили".
З подібною проблемою батьки звертаються досить часто. Що ж відбувається з малюком? Чому він був раніше прекрасною дитиною і раптом почав постійно вередувати? Чому малюк так поводиться тільки з мамою і бабусею, а з татом він колишній? І головне, як допомогти малюкові і його батькам?
Повернемося до самого початку, коли в сім'ї народився очікуваний і улюблений
малюк. Перший рік життя всі його потреби задовольняються практично негайно. Хоче їсти - його годують. Промок - міняють пелюшку. Бажає спілкуватися - беруть на руки. Весь цей час немовля щиро вірить, що оточуючі люди – це, фактично, обслуговуючий його персонал і єдине їх бажання та прагнення - обслужити його як можна краще. Зрозуміло, що дитину це цілком влаштовує.
Десь у рік малюк вилазить з ліжечка, вчиться ходити і приймається обстежувати доступний йому світ. Тут же на нього обрушуються перші "не можна, не чіпай, поклади на місце". Але малюк спочатку так заворожений перспективами, що відкрилися, що не звертає уваги на ці обмеження: "не можна це, тоді візьму он те!", "просять злізти звідси - добре, я залізу он туди!"
В цей період дослідження навколишнього світу дитини веде по життю питання: "що це таке?" Про цей період батьки потім згадують, зітхнувши:" раніше малюка було легко відвернути, умовити, дати що-небудь натомість. А тепер перед дитиною стоять інші завдання. І настає новий етап розвитку його особистості. Умовно цей час можна назвати періодом встановлення меж. Починається він тоді, коли предметний світ квартири, ігрового майданчика дитиною досліджено та освоєно. Зрозуміло, і тут весь час з'являються нові для малюка об'єкти і явища.
Зазвичай, картина змінюється у віці між півтора і двома роками. До цього часу дитина вже наслухалася всяких "не можна", "не чіпай" і чудово засвоїла двi-три безумовнi заборони. Наприклад, "не чіпай плиту" i "не лiзь на підвіконня". Одночасно в полі
зору з'являються нові й вкрай важливі об'єкти дослідження - це батьки та родина цілком. Пізнавання батьків практично завжди йде шляхом дослідження їх реакцій на порушення заборони.
Батькам треба правильно зрозуміти, що відбувається: дитина ні над ким не знущається і нічого не робить навмисно. В її мозку в цей момент працює психобiологiчна програма встановлення меж, спільна для всіх дитинчат ссавців. Ця програма життєво важлива для пристосування дитини до навколишнього світу. Не поставивши кордону, вона не може рухатися далі в своєму розвитку. Тому злитися, cписувати все на розпещеність і тим більше карати дитину - абсолютно не конструктивно.
Що ж конкретно робити батькам, чиї діти почали встановлювати межі?
1. Зберіть сімейну раду і поставте всіх учасників виховного процесу (включаючи окремо бабусь і молодшого брата батька) до відома, що процес пішов. Поясніть всім зацікавленим особам, що саме відбувається з вашою дитиною.
2. На тiй же сімейній раді потрібно обговорити ці самі межі, щоб потім не було різночитань (вони шкідливі і збивають малюка з пантелику, примушуючи його витрачати на боротьбу надмірно багато сил. Іноді це навіть призводить до невротизації дитини). Чи обов'язково дитина сама повинна прибирати іграшки в ящик? Чи можна їй самiй включати воду на кухні? Чи можна вибирати в шафі одяг для прогулянки? Чи можна включати телевізор і грати батьковим мобільним телефоном?
3. Повідомте дитині спокійно і доброзичливо, де стоять кордони з того чи іншого питання, і надалі дотримуйте цих кордонів, незважаючи на протести та спроби малюка їх посунути, домагаючись вигод або послаблень. Фактично ви весь час відповідаєте на запитання сина чи дочки: "а як воно буде?" Для простоти прямо кажете: "Буде так і так."
4. Пам'ятайте, що дитина ще занадто мала і докладні пояснення заборон і кордонів їй просто не потрібні. В неї зараз інше завдання. Настане час і вона сама вас запитає: "чому не можна?" І ось тоді ви зобов'язані будете їй пояснити.
Тепер саме час повернутися до нез'ясованим питання: а чому ж малюк був слухняним, перебуваючи з татом, і вередував з мамою і бабусею? Відповідь дуже проста: мабуть, тато, рідко залишаючись з малюком, чітко і без вагань промовляв і показував ці самі кордони. Тато, на відміну від м'якших мами і бабусі, не давав приводу думати, що в його присутності кордони можна порушити або відсунути. І малюк погоджувався, щоб уникнути всіляких ускладнень. Так само буває і в дитячому садку або яслах. Батьки скаржаться, що, за відгуками виховательок, дитина ідеально слухняна, виконує всі вимоги. А вдома це "просто терорист якийсь". Тепер ви вже знаєте, чому так трапляється!
Врахуйте, що правильних, єдиних для всіх кордонів не буває. Вони суто індивідуальні для кожної родини. Встановлюючи такі кордони, виходьте з власних уявлень про розумність, безпеку, доцільність. Дитина прийшла в світ, не знаючи, де і які кордони в ньому існують. Будьте терплячі і послідовні, а вона пристосується до будь-якого варіанту.