Всi статтi роздiлу

Як батькам справлятися з емоціями

Найважче для батьків у вихованні дітей - справлятися з власними емоціями. "Що я можу зробити? - говорить одна з матерів. - Знаю, що не повинна сердитися, але коли мої діти починають битися, я просто сходжу з розуму, не пам'ятаю себе і перш, ніж зрозумію, що роблю, вже кричу і лаюся". А ось слова іншої матері: "Коли я зриваюся на своїх дітей, відчуваю себе такою винуватою, що потім, намагаючись порозумітися з ними, починаю у всьому потурати".

Вихователі розуміють, що такий прояв почуттів - неправильна реакція на дітей. І якщо ми хочемо стати батьками, які діють ефективно і успішно справляються зі своїми обов'язками, ми повинні навчитися володіти своїми почуттями. А якщо ми не знайдемо способу вирішити цю задачу, тоді нам доведеться вести нескінченну боротьбу на виснаження, щоб постійно тримати свої почуття у вузді. І нам буде дуже важко досягти в вихованні тих цілей, які ми самі ставимо.

Звідки ж беруться всі ці бурхливі емоції? Люди часто кажуть: "Я від цього просто збожеволіла" або "Він змусив мене відчувати себе таким винним", - наче зовнішні події породжують наші емоції. Але з точки зору когнітивного (розумного) підходу та сучасного знання, ми самі продукуємо свої почуття разом з інтерпретаціями, які даємо всьому поза нами. Іншими словами, наші емоції викликають не зовнішні обставини. Навпаки, здебільшого наші почуття визначаються тим, що ми самі собі говоримо в наших думках. Отже, ми відчуваємо те, що думаємо!

Відповідно до цієї теорії, наше мислення - вид внутрішнього мовлення, особлива розмова з самими собою. Іноді ми усвідомлюємо ці внутрішні діалоги, а іноді вони проходять несвідомо, так стрімко і невловимо, що ми не в силах їх помітити. Але зате ми дуже добре знаємо, які почуття і вчинки народжуються з таких бесід в нашій свідомості. Ми можемо привчити себе визначати турбуючi думки, які змушують нас виходити з себе і приводять до зриву. Ми можемо з'ясувати ті вірування і очікування, на яких вони засновані, і поступово їх змінити. Це призведе до менш напруженого, більш врівноваженому емоційному стану. Коли ми навчимося контролювати і запобігати ті почуття, які призводять до підсвідомих захисних реакцій, самооборони (стрімко переходить в агресію проти того, в кому ми бачимо джерело загрози та небезпеки для нас, для того стану, в якому ми воліємо перебувати), ми зможемо створити стійкі звички. А коли ми навчимося контролювати свої почуття, зуміємо краще справлятися з проблемами виховання.

Зосередимося на одному з самих руйнівних і небезпечних почуттiв, яке виникає в батьків, коли вони мають справу з дітьми. Це гнів. Що змушує нас впадати в гнів? Дратівливість, гнів - одна з основних проблем усіх батьків і чи не найбільш руйнівна сила всередині сім'ї. Більшість людей, що легко виходять з себе, усвідомлюють згубний вплив свого гніву і те принизливе становище, в яке вони себе цим ставлять. Але, здебільшого, вони абсолютно безпорадні і нічого з цим не можуть вдіяти, бо не розуміють причин свого гніву. За спалахами гніву, як правило, стоїть переконання, що життя має йти саме так, як ми хочемо. А коли люди або ситуації суперечать придуманому людиною ходу подій, її мріям, задумам і сподіванням, надіям, очікуванням, наказам, вказівкам, вимогам, винесеним нею рішенням, тоді людина вибухає гнівним засудженням.

Наше підсвідоме вимога, щоб все відбувалося в точності так, як ми цього хочемо, викликає наш гнів і по відношенню до дітей. Наприклад, жінки часто сердяться і кричать, коли діти залишають неприбрану кімнату. Але материнський гнів викликає не сам безлад в дитячій кімнаті, а те, що мати говорить про це сама собi. Якщо вона думає: "Який безлад! Я б хотіла, щоб діти не залишали кімнату в такому стані, коли йдуть", - тоді її емоційна реакція на безлад буде лагідною. Вона не буде відчувати себе щасливою, але не обов'язково сильно засмутиться. А зла мати скоріше буде говорити собі: "В житті не бачила такого дикого безладу! Чому мої діти такі жахливі нечепури! Чому вони не в змозі підтримувати порядок у своїй кімнаті!" За цим обуренням варта категорична вимога: "Мої діти зобов'язані підтримувати в кімнаті порядок!" Ми не завжди усвідомлюємо цю вимогу, але, тим не менш, вона постійно присутня.

А що в цьому поганого, може хто-небудь запитати. Зрештою, акуратність - дуже важлива якість, всі батьки повинні намагатися навчити цьому своїх дітей. Проблема полягає в тому, що якщо ми сердиті, вимога досконалості стає головною в наших словах. По-справжньому, ми в цей час заявляємо: "Мої діти завжди повинні бути такими, як Я хочу!" Ця вимога нереалістична і ірраціональна. Намір привчити дітей до акуратності - гідний похвали, але наш гнів суперечить завданню виховання в дітях цiєї хорошої якості.

Нетерпимість і нетерпіння. Хоча такі вимоги стоять за всяким гнівом, вони не є його прямою причиною. Заводить наш гнів, призводить до зриву думка, що така ситуація нестерпна. Коли ми сердимося, ми не просто думаємо про неприпустимість того, щоб наші діти поводилися не так, як ми цього хочемо. Ми ще кажемо собі, що це "жахливо" і що "ми цього не можемо так залишити".

Засудження. Гнів - це не тільки неприйняття ситуації. Він включає ще і осуд. Коли наші діти погано поводяться, ми швидко переходимо від "Цього не можна так залишити!" до "Вони жахливі діти!" Наприклад, якщо ми сердимося на дитину, яка не йде, коли ми звемо, ми не тільки засмучені нашим "жахливим" занепокоєнням. Ми ще засуджуємо і лаємо дитину за те, що вона викликала наше занепокоєння. Ми, можливо, думаємо: "Вона чує мене, знає, що повинна підійти, чому ж цього не зробила? Очевидно, вона не хоче слухатися. Вона просто погана!" Приписуючи дитині погані мотиви, ми починаємо бачити поганою її саму. Наш гнів посилюється, якщо ми вважаємо, що дитина діяла так навмисне, щоб нас розсердити, або що вона може вести себе добре, якщо захоче.

Ми не завжди усвідомлюємо негативні судження, які є підгрунтям нашого гніву. Але якщо ми пригадаємо все, що думали в цей час, то можемо це виявити. Наприклад, якщо дитина говорить з нами нешанобливо, виникає думка: "Як вона сміє говорити зі мною в такому тоні!" І хоча тут не висловлена негативна оцінка дитини, незримо вона присутня. Щоб її виявити, досить запитати себе: "Хто він такий, щоб зі мною так розмовляти? (Поганий хлопчик!)". І те ж, якщо ми думаємо: "Він не повинен зі мною так розмовляти!". Далі можна продовжити хід своєї думки: "І оскільки він так чинить, то він жахлива дитина!". Ми не хочемо в цьому зізнаватися, але міркування завжди таке.

Нестерпність розчарувань і низький поріг стриманості. Батьки, які часто дратуються на дітей, можливо страждають від низького порогу стриманості. А причина цього в переконанні, що вони не в змозі переносити біль, незручності або розчарування. Батьки з таким комплексом вимагають, щоб їхнє життя завжди була легким і комфортабельним, і їм ніколи не доводилося страждати і хвилюватися. Але діти в процесі зростання без кінця зумовлюють неспокій. Вони позбавляють нас сну, прив'язують до будинку, змушують робити зайву роботу, вони є для нас фінансовим тягарем, і оскільки в них на все є власна думка, вони часто поступають по-своєму.

І хоча ми часто хотіли б, щоб все відбувалося інакше, тим не менше, можемо залишатися цілком щасливими, якщо навчимося приймати занепокоєння і розчарування незворушно. Якщо витираючи підлогу від пролитого дитиною молока, ми думаємо: "Який жахливий безлад я повинна прибирати. Це жахливо. Я не повинна працювати так важко", то в цьому випадку ми не можемо не розсердитися на те, що сталося і на саму дитину, яка змусила нас виконувати всю цю додаткову роботу. Таким чином, саме наша вимога, щоб ситуації, які викликають занепокоєння і розчарування, не існували, породжує наш гнів. Ми продовжуємо наполягати на тому, щоб все відбувалося інакше, маючи на увазі, що: "Все має бути так, як Я хочу, інакше я просто не витримаю!" Самі по собі обставини, які можуть викликати роздратування або хвилювання, не потягнуть за собою гнів, якщо ми при цьому не кажемо собі: "Такого жахливого занепокоєння не повинно бути".

В основному, за гнівом йде переконання: "Я хочу мати, у Мене має бути те, що Я хочу". А не отримуючи бажаного, ми відчуваємо розчарування. Гнів виникає від думки: "Я не можу винести того, що не виповняться Мої бажання!" Тому ми впадаємо в гнів, коли наполягаємо на тому, щоб було тихо, а діти влаштовують шум, або коли вимагаємо, щоб діти добре себе поводили, а вони грубі і некеровані.
 

Iншi статтi роздiлу:
Друга дитина в сiм'ї
Дитяча iстерика
З чого складається самооцiнка
Велика сім'я - фінансова стабільність
Мова любовi - основа відносин