Всi статтi роздiлу

Гнів - спосiб реагування на погану поведінку

Гнів не дає нам жодних переваг. Якби гнів був ефективним способом змусити дитину змінити погану поведінку, ми незабаром побачили б, що вона перестала так чинити. Але все навпаки, гнів - один з найбільш не ефективних способів реагування на погану поведінку дітей. Наприклад, ваш п'ятирічний син постійно ображає і б'є свою молодшу сестру і змушує її плакати. Ви його багато разів просили припинити так чинити, але він продовжує, і ви зриваєтеся на крик: "Що з тобою відбувається? Що ти хочеш від своєї маленької сестри? Невже ти не можеш ставитися до неї по-людськи!" Після цього у вашого п'ятирічного сина буде ще менше бажання змінювати свою поведінку. Якщо він прийме вашу негативну оцінку, він буде думати, що він поганий. А якщо її відкине, буде намагатися себе захистити. Більш того, ваша агресія викличе в нього відповідну агресію по відношенню до вас, і навряд чи це кращий настрій для згоди.

Фактично, гнів навіть закріплює поведінку, яку ми хочемо усунути. В очах дитини наш гнів означає, що вона погана. Поступово вона сприймає цю оцінку, як істину і приходить до висновку: "Ось така я і є. Так я і буду завжди поступати". І вона продовжує вести себе так само погано, як і раніше. Гнів, звичайно, може залякати дітей і змусити їх підкоритися, але це буде сплачено дорогою ціною їх відносин з нами. Більш того, досягнуті результати, в кращому випадку, тимчасові. І скоро нам доведеться вдаватися до гніву постійно, щоб домогтися дитячого послуху. Поки ми не дійдемо до того, що будемо змушені визнати: "Вони слухаються мене тільки тоді, коли я зриваюся і кричу".

Придушення гніву. Чи може контроль над гнiвливiстю принести шкоду? Сучасна психологія стверджує, що придушення гніву може принести шкоду, і заохочує людей "випускати пар" і вільно висловлювати свій гнів. Однак деякі психологи сьогодні піддають це сумніву. Так, доктор Кароль Таврис пише: "Мені здається, основний ефект теорії випускання пару зводиться до підвищення рівня шуму в нашому житті, а не до зменшення проблем. Я помітив, що люди, особливо схильні до вираження гніву, стають від цього не спокійнішими, а, навпаки, ще більш сердитими і злими". Але свідомий підхід до подій полягає не в придушенні або стримуванні гніву, а, в першу чергу, до роботи з коренем цього явища - нашими негативними судженнями й оцінками.

Як позбавитися гніву. Турбота про благо дитини. Перший крок до запобігання гніву - перестати вимагати від дітей досконалості і шукати комфорту і зручностей для себе. Головним слід зробити не власні бажання, а добробут дітей. Наприклад, якщо ми не хочемо сердитися на дітей через те, що вони не прибрали кімнату, ми повинні припинити концентруватися на власному незадоволенні. Замість цього потрібно думати про те, як акуратність і любов до порядку можуть допомогти в життя нашим дітям. А звідси вже можна почати пошук конструктивних рішень проблеми безладу в кімнаті.

Навчитися справлятися з розчаруванням. Згадаймо, що наш гнів породжують не зовнішні обставини та події, при яких ми стикаємося з розчаруванням, крахом очікувань і надій чи просто незручністю, а наше ставлення до них, оцінка цих обставин, як неприйнятних і нестерпних. Ми починаємо заводитися від тривалого дитячого плачу і крику, тому що говоримо собі, що більше ми не можемо цього витримати. А підсвідома причина цього гніву - наше наполегливе бажання, наша вимога вести спокійне життя з усіма зручностями. Коли ми сердимося через дитячий плач, не говоримо собі, що вважали за краще, щоб нам не заважав цей шум, сприймаючи його просто як цілком терпиму незручність. Швидше, ми говоримо собі, що нам не можна так жахливо заважати, що це просто нестерпно, що це більше неможливо витерпіти жодної секунди!

Саме ескалація від переваги життя без розчарувань до вимоги таких умов доводить нас до гнівної реакції. Тому, першим кроком до позбавлення від влади гніву має бути відмова від цієї вимоги. Потрібно перестати наполягати на тому, що якщо ми воліємо легке життя, значить, ми повинні його мати. Треба бути жорсткими по відношенню до себе і поставити під сумнів цю основоположну віру. І врешті-решт, хіба нашого бажання, щоб діти поводилися добре, досить, щоб це завжди відбувалося саме так? Хіба від того, що ми воліємо ніколи не піддаватися незручності або розчаруванням, це повинно відбуватися?

Безглуздо говорити собі, коли щось йде не так, що ми просто не можемо цього витримати. Адже ми все-таки продовжуємо існувати. Значить, ми цілком можемо це перенести, хоча і без особливого задоволення. Уявіть собі кого-небудь бiля вікна в дощовий день, він дивиться на зливу і сердито каже: "Дощ не має йти, повинно вийти сонце!" Коли ви сердитесь і думаєте: "Це не повинно відбуватися!" Хіба ви не робите те ж саме? Життя часто нелегке і викликає розчарування, але ми повинні прийняти цей факт і навчитися з цим жити.

Ви втомилися, тому що через хвору дитину не спали всю ніч, і турбуєтеся, як ви впораєтеся зі своєю денною роботою. Але не викликайте свій гнів такими думками: "Так не повинно відбуватися, я не можу вести таке важке життя!" Замість цього скажіть собі: "В мене була важка ніч, я втомилася і мені буде важко виконати свою роботу, але, сподіваюся, я справлюся". А коли ваші діти почнуть бійку, не входите в раж, кажучи собі: "Вони не сміють себе так вести, заподіюючи мені стільки неприємностей!" Замість цього скажіть собі: "Соромно, що вони так себе ведуть, треба подумати, що з цим можна вдіяти, як вирішити цю проблему".

Суть справи в тому, щоб уникати крайніх оцінок. Дитина кричить вже більше години, і цілком природно крикнути їй у відповідь: "Я більше ні секунди не можу виносити цей крик!" Але набагато краще вибрати інший, більш м'який вираз: "Його крик діє мені на нерви, але це цілком терпимо, я можу це пережити". А витираючи пролите молоко, можна сказати собі: "Не люблю це робити, але це не страшно". Але якщо ми твердимо собі про жахливий безлад, тоді ця справа стає для нас нестерпною. Ми повинні навчитися приймати помірну і прийнятну позицію по відношенню до труднощів життя.

І слід мати на увазі, що ми тільки збільшуємо наші проблеми, якщо засмучуємося через них. Нам може не подобатися витирати пролите молоко. Але якщо ми сердимося через додаткову роботу, тоді до неї приєднується ще і наше розлад. Так ми змушуємо себе безглуздо страждати. Якщо б ми підготувалися до розчарувань, обдурених очікувань і труднощів, які зустрічаються нам на шляху, це усунуло б головну причину непотрібного гніву і роздратування. І тоді ми бачимо, що набагато краще можемо справлятися з травмуючими обставинами, коли вони виникають.

Судити прихильно. Інша важлива причина непотрібного гніву на дітей - наш звичай судити і засуджувати їх за недоліки. Якщо ми не хочемо сердитися, необхідно навчитися судити дітей прихильно, незважаючи на їх очевидні недоліки. Дитина, яка не підійшла до вас, коли ви її кликали, могла просто вас не почути.
 

Iншi статтi роздiлу:
Як батькам справлятися з емоціями
Друга дитина в сiм'ї
Дитяча iстерика
З чого складається самооцiнка
Велика сім'я - фінансова стабільність