Всi статтi роздiлу

Жахи перехідного віку

Жахами перехідного віку батьків залякують ще тоді, коли дитина таких слів і по складах не прочитає. Згідно думці, що склалася, діти стають некерованими і втрачають до дорослих будь-яку повагу. Справжня криза трапляється не стільки у дітей, скільки в їхніх батьків. І саме помилки дорослих перетворюють юність в простір для щоденних конфліктів.

Маленька сімейна революція. «Мені краще знати» - мабуть, на самому початку юності ніяка фраза не дратувала більше. Чому матері краще знати про те, як вести себе в будь-якій ситуації. Перехідний вік - прекрасні роки, всупереч зловісним застереженням психологів. У цей час ми вчимося критично ставитися до чужих точок зору, нав'язаних переконанням і моралізаторством.

Ми критикуємо - неймовірно корисна в життя якість. Ми вибираємо свою дорогу в житті і дуже сердимося, якщо батьки беруть за руку і тягнуть в якомусь, одним їм зрозумілому, напрямку. І вже не боїмося зробити по-своєму, виразно відмовити. Все-таки перехідний вік - дуже чесний період. І починається криза. Батьки невблаганно втрачають статус всезнаючих і всемогутніх. Це боляче і образливо, але таке життя. Можна піти на поводу і перетворити перехідний вік в один затяжний скандал, а можна без війни розлучитися із всемогутністю і автоматично отримати новий статус - батькiв всерозуміючих. Повірте, це куди приємніше, ніж підтримка в родині авторитарного режиму.

«Мені краще знати». У Ліверпулі досі ходять легенди про те, якими хуліганами були «Бітли». Через усі принади перехідного віку пройшли Пушкін, Пікассо, Ейнштейн. Всi, хто їх оточував, хапалися за голову і були абсолютно впевнені в тому, що нічого доброго з хлопчаків не вийде. Перекидати мости через старі прірви далеко не кожному під силу. І якщо ви хочете спостерігати за успіхами своїх дітей в реальному часі, надайте їм ту горезвісну свободу самовираження, за яку вони так борються. Повірте, для них це, і правда, дуже важливо.

Вибір дороги у житті - мабуть найважче питання. Нескладно зрозуміти логіку батьків, які планують своїй дитині надійне майбутнє, але от прийняти - складно. Вибирати за свою дитину майбутній коледж чи університет несправедливо і нечесно, адже ви прирікаєте на проживання чужого, обраного без її відома життя.

Хіба щось змінилося від того, що мультиплікатор Хаяо Міядзакі закінчив економічний факультет, а Андрій Макаревич - архітектурний? І добре, що у цих людей вистачило сил іти до кінця, про інших Екзюпері міг би сказати: «У кожному з цих людей, можливо, помер Моцарт». Діти, на відміну від воюючих за місце під сонцем дорослих, чудово розуміють - без мультфільмів і музики в цьому світі було б страшно нудно.

«Я - це я. Я в цьому житті не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням», - писав відомий психолог Фрідріх Перлз в «Молитві гештальтистiв». Світ і справді стане кращим, коли цю просту істину візьмуть на озброєння не тільки психологи, з нею і справді дуже зручно жити і будувати відносини.

«Ти без нас пропадеш». Одного разу ви свідомо дали життя іншій людині. Людина прийшла у світ, але зовсім не для того, щоб розплачуватися з вами за цей подарунок. У неї інша місія, одного разу вона дасть життя комусь іншому.

От тільки ні перерізання пуповини, ні святкування повноліття часом не грають ніякої ролі: дитину відпускати не хочеться, а тому можна з дитинства вселити їй думку про власну безпорадність, вибудувати навколо високі стіни, обмежити свободу вибору до межі і бути завжди поруч. Найчастіше це прерогатива матерів, адже саме мами встають впоперек дверей, коли батьки відправляють синів до армії для набуття мужності.

Дуже поширений приклад: у сім'ї росте донька-білоручка, яка не вміє тримати в руках кухонний ніж і поняття не має, якими маршрутами ходить громадський транспорт. Ближче до закінчення школи у дівчинки з'являється смілива ідея - вступити до вузу в іншому місті. «Ти ж без нас пропадеш, ти абсолютно не пристосована до життя», - запевняє мама, помішуючи борщ. Вона нікуди її не відпустить. Вона виростить свою троянду під ковпаком, для якої будь-який протяг буде стихійним лихом. Вона виростить сина, якого будуть називати маминим синочком. І тільки тоді буде абсолютно щаслива.

Ось тільки в глибині душі звичка у всьому слухатися маму сусідить з наростаючим роздратуванням. І якщо все складеться вдало, то дитина виросте з ваших штучних кордонів, загляне за вибудовані вами стіни, надолужить згаяне, опанує недоотриманими навичками і піде. Тому що, раз втікши з в'язниці, за власним бажанням у неї не повертаються.

«Вони для тебе невідповідна компанія». Друзі наших дітей - страшні люди. Це вони винні в поганих шкільних оцінках і несподіванiй звичцi грубити. Це вони навчили манікюрними ножицями вирізати діри на джинсах. Це вони придумали дурну рок-групу з репетиціями у старому гаражі.

Розкритикувати друзів - найнадійніший спосіб надовго віддалитися від своєї дитини. Ми вибираємо компанію відповідно до власних захопленнь, нас оточують дуже схожі на нас люди. Критика друзів - це критика способу життя, ідеалів і авторитетів своєї дитини. Може авторитети і правда сумнівні, але в цьому випадку краще ненав'язливо запропонувати нові або перейти в позицію спостерігача і обережно чекати, поки ситуація зміниться природним чином.

Згадайте свою юність: батькам, напевно, були не до душі ваші друзі і подруги, і не треба думати, що у вас була зовсім інша ситуація. У суперечках батьків і дітей часи завжди однакові, а до друзів ми найчастіше просто ревнуємо, як і до будь-яких по-справжньому важливих людей в житті дитини.

Відбитися від рук: гра в дресирування. Коли батьки описують проблеми своєї дитини-підлітка, вони використовують цікавий вираз «відбився від рук». Немов провалилася чергова спроба приручити дику тварину, перетворити вовченя на домашнього цуцика. І поки батьки будуть зберігати за собою позицію дресирувальника, діти будуть грати в вовченят.

Заборонами нічого не змінити, метод батога у вихованні дітей - найбільш невдячний помічник. Часто батьки не можуть знайти потрібні слова для пояснення своїх же заборон. «Не можна» - не аргумент. «Не можна», що повторюється з регулярністю раз на півгодини, перетворюється лише на настирливий шум. Домашній арешт лише розпалює бажання втекти. Загрози будь-якого роду спонукають зробити все наперекір.

Сімейна психологія пропонує дві прийнятні позиції щодо своїх підростаючих дiтей. Перша - «спостерігач». Ви стежите за тим, щоб дитина не наламала занадто багато дров, але дозволяєте їй отримувати свій життєвий досвід. Ви не обмежуєте її свободу (в розумних межах), не нав'язуєте свою точку зору. Це хороша позиція, особливо, якщо ви не знаєте, як діяти в тій чи іншій ситуації.

Але є ще одна - «ми». Ви не ставите на перше місце власний авторитет («Я»), не опікуєте дитину, не прив'язуєте до своєї спідниці («Ти»), ви йдете до єдиної мети і дивитеся в одну сторону. Ви вчитеся довіряти своїй дорослій дитині, ви вчитеся вірити в її сили і можливості. Ви відходите в бік, коли це необхідно, підтримуєте, коли без цього ніяк. Адже в цей непростий період дорослішати доводиться всім разом - і дітям, і батькам.
 

Iншi статтi роздiлу:
Образи на батькiв iдуть з дитинства
Дiти i пияцтво
Друзі вашої дитини
Якщо дiти воюють мiж собою
Неправильна поведінка пiдлiтка