Дитина без любовi не розвивається

Любов - це одна з найголовніших людських потреб. Кожному з нас, незалежно від віку, необхідно, щоб його любили, розуміли, визнавали, поважали. А дитина без любові не може нормально розвиватися. І те, як вона буде сприймати себе протягом життя, її взаємини з іншими людьми, самооцінка, багато в чому залежать від того, наскільки була задоволена її потреба в любові в дитинстві.

Чому так важлива батьківська любов? Маленька дитина ще нічого не знає про себе, вона бачить і сприймає себе такою, якою її бачать близькі. У три роки малюк вперше виділяє своє «Я», і кожним своїм зверненням до нього - словом, інтонацією, жестом, поглядом, навіть мовчанням - ми повідомляємо щось нове. Від повторюваних знаків схвалення, любові та прийняття у дитини складається відчуття «я хороша», а від осуду, невдоволення, критики - «зі мною щось не так», «я погана». Покарання сприймає, як повідомлення «ти поганий!», критику - «ти не можеш!», неувагу - «мені до тебе немає діла, ти мені не потрібен» або навіть «я тебе не люблю». Піклуючись про безпеку дитини, її виховання, успіхи в навчанні, про те, щоб вона виросла щасливою людиною, батькам необхідно віддавати собі звіт, ЩО і ЯК вони говорять. І чим молодша дитина, тим сильніший вплив інформації, яку вона отримує від дорослих, тому що маленькі діти все розуміють буквально, і тон, яким вимовлені слова, для них часто важливіший змісту.

Діти підраховують і помічають будь-які прояви нашої любові, уваги і дуже цінують їх. Вони весь час порівнюють: «тато подарував квіточку - мама зраділа, я подарував - зраділа менше. Тата мама любить більше за мене», «бабуся розлила чай, мама сказала - нічого, зараз витру, а я розлив - мене вилаяли, обізвали тюхтієм». Дітям життєво необхідні зовнішні сигнали любові, її демонстрація. Позитивне ставлення до себе, самоприйняття - це основа психологічного здоров'я людини, тому дитина постійно шукає нашої любові, бореться за неї, шукає підтвердження тому, що вона хороша і кохана. І цих свідчень не може бути багато.

Не шкодуйте часу говорити більше теплих слів: «мені добре з тобою», «я рада тебе бачити», «я за тобою скучила», «як добре, що ти у нас є», «я так рада, що ми проведемо цей день разом». Не забувайте і обійняти, приголубити, доторкнутися. Американський сімейний психотерапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми необхідні кожній людині просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день. У дітей є потреба підзаряджатися нашою любов'ю: трирічний малюк просто часто повертається до мами, притискається до її колін, залазить на руки і йде далі грати, досліджувати світ. Йому не страшно і спокійно, тому що впевнений: мама тут, недалеко, вона любить його і може захистити.

Потрібно бути також дуже уважними у використанні таких виховних засобів (а для деяких, на жаль, мало не єдиних), як нагорода і покарання. Виховання - це не дресура, і батьки існують не для того, щоб виробляти умовні рефлекси. Перш ніж виховувати, критикувати або карати за вчинки, які нам не подобаються, потрібно навчитися безумовного прийняття дитини. Коли мама каже дочці: «якщо ти будеш хорошою дівчинкою, я буду тебе любити», то це умова. Але любов - це не товарно-грошові відносини. Для психологічного благополуччя необхідна впевненість, що наша любов не оціночна і не залежить від якихось умов. Ми любимо не за щось, а просто тому, що дитина є. Тільки коли такий тил, така впевненість, що вона любима, хороша, тільки тоді може повноцінно розвиватися, сміливо пізнавати світ, знайомитися з новими людьми і освоювати нові навики. Впевненість у любові, її присутність у житті, відчуття захищеності набагато більш важливі для малюка, ніж, наприклад, нові іграшки чи гарний одяг.

Критику та зауваження діти найчастіше сприймають, як послання: «я поганий, мене не люблять». Іноді навіть самі вдумливі батьки не помічають явної шкоди у своїх словах для маленької людини. Як же навчити, якщо не вказувати на помилки, не критикувати? А робити це потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку. Якщо вам скажуть: «ти не так пензлик тримаєш, лист потрібно перевернути, стілець ближче постав, струси воду - капає, сонце такого кольору не буває», ви ще можете що-небудь намалювати? По-друге, помилку краще обговорити не в той момент, коли дитина захоплена справою, а потім у спокійній обстановці і в формі саме обговорення, а не категоричного осуду. І, нарешті, найголовніше - зауваження треба робити на тлі загального схвалення. Навіть у безпредметних каляках-маляках можна знайти красу і похвалити малюка, адже йому потрібен не критик, а розуміючий слухач і глядач.

Навіть коли критика необхідна, важливо «оформити» її в позитивні, конструктивні слова. Це означає, що слід говорити про те, яку поведінку ви чекали, ніж лаяти за те, яка була насправді. У першому випадку дитина зрозуміє, як їй потрібно було вести себе. У другому - почує лише те, що зробила щось не так. Наприклад: «не малюй на підлозі!» можна замінити на: «будь ласка, малюй тільки на папері. Зараз потрібно витерти фарбу з підлоги». Ще дуже важливо не плутати поведінку дитини з її особистістю. Є велика різниця між: «ти не прибрала іграшки» і «ти - нечупара!»

Що НЕ МОЖНА говорити:
«Я тебе не люблю». Нічого крім страху і безвихідності ця фраза не викличе. Наслідок - замкнутість, невпевненість у своїх силах, формування заниженої самооцінки.
«Якщо не будеш слухатися, я не буду тебе любити». Дитина починає сприймати любов тільки як нагороду за гарну поведінку, «ти - мені, я - тобі».
«Ти залишишся один». Часто батьки, коли малюк не слухається, не хоче одягатися, кажуть, що вони підуть, а крихітка залишиться сама. Дитина сприймає це як: «я нікому не потрібний, мене не люблять».
«Та кому ти потрібен». Буває, малюк когось боїться (скажімо, Бабу Ягу) та батьки говорять йому, що він нікому не потрібен, щоб заспокоїти. У підсвідомості може засісти думка про те, що він такий нецікавий, марний, поганий, дурний, що навіть йому на сніданок і то не потрібен.
«Ти поганий». Якщо батьки часто говорять малюкові, що він шкідливий, жадібний, неслухняний, грязнуля, ледар, врешті-решт, він починає в це вірити і вести себе відповідно. Слід критикувати не дитину, а її вчинки - не «ти поганий», а «ти погано вчинив», нехай малюк відчуває, що подія - це виняток, а він сам хороший, тому так робити більше не буде.
«Ось Сашко - хороший хлопчик, а ти ледар». Порівняння дуже болісне, дiти починають відчувати ревнощі, сумніви в тому, що мама і тато насправді люблять її, а не того з ким порівнюють.
«Роби що хочеш, мені все одно». Якщо дитина буде чути це часто, у неї сформується відчуття, що вона нікому не потрібна і не цікава. Як би ви не були зайняті, повинні приділяти увагу своїй дитині, якщо вона запитує вас про щось.
«Я візьму собі іншу дитину». Дуже страшні слова - «я настільки поганий, що мене можуть навіть поміняти на іншого».
«Ти мені не потрібен», «ти мені набрид», «ти мене замучив», «дістав», «iди з моїх очей», «щоб я тебе не бачила і не чула». Діти віком до шести років розуміють куди більше, ніж здається. Вся увага прикута до мами, і її голос ранить малюка прямо в серце, а він навіть не в змозі вам це пояснити.