Батьківськi директиви

Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що вона телепень, тюфяк, нехлюй, то, рано чи пізно, дитина в це починає вірити. Але спочатку усередині відбувається конфлікт, тому що дитина знає, що вона не така погана, що намагається радувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитину під свої мірки. З цього конфлікту випливає нервове напруження, з яким дитина під час не може впоратися.

Можливi два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або вона зможе пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушена шукати механізм захисту власного «Я» доступними для неї способами, або буде пручатися, що породить безліч конфліктів з батьками. І те, й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою виховну політику, то у дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаюча людина понесе з собою у доросле життя. Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючись на дитину, можуть повторитися в неї в збільшеному вигляді.

Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу: "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно не вийде, давай краще я" або "Ех ти, моє горе". Все це і багато інших батьківських навіювань, програмування прийнято називати батьківськими директивами. Термін введений Р. і М. Гулдингами в книзі "Психотерапія нового рішення" і означає прихований наказ, неявно сформульований словами чи діями батькiв, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - власним почуттям провини перед батьками, що дали цю директиву. Справжні причини своєї провини дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живучу вже в дорослих людях залежність від когось з батьків, що неявно навчили дитину поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним чином.

Гулдинги вивели цілий перелік батьківських директив:

1. "Не живи" ("Мені не потрібна така погана", "Оскільки я всі свої сили і здоров'я віддала, щоб тебе виховати, я так і не змогла..." ). Прихованим сенсом передачі такої директиви є полегшення управління дитиною за допомогою збудження в неї хронічного почуття провини, пов'язаного з фактом самої її присутності в житті батькiв. Дорослий як би змушує дитину повірити в її (дитини) відповідальність за невирішені завдання дорослого. Відомо, що покарання пом'якшує почуття провини, тому такі діти можуть шукати ситуації, де вони можуть бути покарані, при тому за щось реальне (типу бійки або розбитого вікна), а не за фікцію.

2. "Не будь дитиною" ("Пора тобі думати своєю головою", "Ну ти ж не маленький, щоб ..."). Така директива дістається єдиним чи старшим дітям і з'єднана з придушенням дитячих, безневинних бажань, які самі пов'язані зі здатністю до творчості, самовияву.

3. "Не рости" ("Ти ще мала, щоб фарбуватися", "Мама тебе ніколи не кине", "Не поспішай дорослішати"). Найчастіше дістається молодшим чи єдиним дітям. Таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту, коли вона, залишивши родину, залишить їх знову обличчям до обличчя один з одним, як на початку подружжя.

4. "Не думай" (виражається у вимогах не мудрувати, не міркувати). Наприклад, бажаючи відвернути дитину від травмуючої ситуації, мама відповідає на питання так: "Не думай про це, забудь", тим самим позбавляючи її можливості вирішити поставлену перед нею проблему раціональними засобами.

5. "Не відчувай" (тобто "Як ти смієш злитися на вчительку, вона ж тобі годиться в матері", "Не цукровий - не станеш"). Дитина з такою директивою, яка забороняє їй виявляти агресивність по відношенню до вчительки, може почати розряджатися на молодших чи більш слабких стосовно неї дітях. Дитина, яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити почуття фізичної безпеки і стати схильною до травматизму. 6. "Не досягай успіху" ("Я сам не зміг закінчити інститут, але відмовляю собі в усьому, щоб ти змогла здобути освіту"). На жаль, в основі подібних директив лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

7. "Не будь лідером" ("Будь як усі", "Навіщо ти висувався, вийшло гірше для тебе"). Батьки, що дають дитині таку директиву з кращих спонукань, можуть бути стурбовані почуттям заздрості, яке вони, на їхнє глибоке переконання, приречені викликати в інших людей.

8. "Не належ" - її передають дітям батьки, що самі мають проблеми у спілкуванні і бачать в дитині "єдиного друга". У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть всіляко підкреслювати її винятковість, несхожість на інших (у позитивному сенсі).

9. "Не будь близьким". Ця директива за змістом нагадує попередню, але якщо та виявляється в групі, то ця - у відносинах з однією близькою людиною. Батьки, що передають цю директиву, вселяють тим самим дитині, що нікому (крім них) довіряти не можна. Шкода такої прихованої вказівки в несвідомому переконанні, що будь-яка близькість небезпечна.

10. "Не роби" - тобто не роби сам, я буду робити це за тебе. Батьки дають її дитині, кажучи: "Не роби сам, почекай мене". Виростаючи, ці діти будуть відкладати початок своїх дій, потрапляти в цейтнот, не здогадуючись, що діють за інерцією батьківської директиви.

11. "Не будь самим собою". Виражається у виразах типу "Чому хтось це може, а ти ні?", "Прагни до ідеалу"; буває також, що батьки хотіли дівчинку, а вийшов хлопчик. Прихований зміст даної директиви - викликати незадоволеність своїм нинішнім станом і пустити його в безперервну біганину по замкнутому колу. Будучи постійно незадоволеною і вмотивованою заздрістю, людина тікає від самої себе.

12. "Не відчувай себе добре" ("Хоч у нього була висока температура, він написав контрольну на 5"). Дитина, що отримала таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба залучає до неї загальну увагу, а з іншого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якого її дії.

Проходження директив допомагає маленькій і залежнiй дитині пристосуватися до вимог великих і вільних людей (які вирішують свої власні проблеми). Практично виховувати дитину, уникаючи директив, не дуже-то і можливо. Для цього потрібно, як мінімум принципово інший рівень психологічної та педагогічної грамотності, ніж наявний у середнього обивателя, а як максимум - сімейна пара, яка вирішила свої особисті проблеми і вільна від створення нових. Таким чином, для того, щоб максимізувати позитивний і звести до мінімуму негативний вплив сім'ї на виховання дитини і подолати типові помилки сімейного виховання, необхідно пам'ятати загальні внутрісімейні психологічні чинники, що мають виховне значення:

Брати активну участь в житті сім'ї;
Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною;
Цікавитися проблемами дитини, вникати у всі виникаючі в її житті складності і допомагати розвивати свої вміння і таланти;
Не чинити на дитину натиску, допомагаючи їй, тим самим, самостійно приймати рішення;
Мати уявлення про різні етапи в житті дитини;
Поважати право дитини на власну думку;
Вміти стримувати власницькі інстинкти і ставитися до дитини, як до рівноправного партнера, який просто поки що володіє меншим життєвим досвідом;
З повагою ставитися до прагнення всіх інших членів родини, робити кар'єру і самовдосконалюватися.

Iншi статтi роздiлу:
Слухнiсть: чи завжди це добре
Спокійна дитина - мрiя кожної мами
Обережно: слухняна дитина
Упертість як виклик
Упертість - фаза розвитку