Сварки батькiв i психiка дитини
Батьки i дитина становлять одне ціле, в якому батьки є основою, базою для психічного розвитку малюка. Часто мами з татами не усвідомлюють міру відповідальності за майбутній розвиток особистості дитини, її життєвих установок, переваг, звичок, стилю поведінки. Рідко замислюються над тим, як їх
сварки позначаться на психіці малюка, який повністю залежить від батьків, атмосфери в сім'ї і ставленнi до нього.
Почуття захищеності, випробовуване дитиною в родині, породжує згодом впевненість
у собі і довіру до світу. А стабільність у відносинах дорослих стає одною з необхідних умов захищеності. Часті сварки і бурхливi з'ясування стосунків у сім'ї призводять до втрати дитиною відчуття надійності і захищеності. Нею опановує почуття тривоги, а затяжні конфлікти ведуть до ще більш сильної психічної травматизації. Дитина відчуває страх, схильна до нічних
жахів, замикається в собі, стає нерішучою, не може оцінити свої
здібностi.
Маленькі діти, та й підлітки теж, не можуть зрозуміти складності і суперечливості відносин між людьми. В їхній свідомості кохана людина завжди хороша. Малюк любить обох батьків і сприймає їх конфлікти та взаємні звинувачення. як крах світу.
Маленькі діти не можуть пояснити причини конфлікту і в душі беруть провину на себе. Мучаться, не вміючи висловити свій стан, не вміючи поділитися своїми переживаннями. Душевна травма дитини може привести до невротичних розладів - нічного енурезу, тікiв, страхів, розладiв уваги і т.д. Всі свої сили малюк витрачає на переживання стресової ситуації. Сварки батьків можуть призвести до відчуження дитини, почуття неприязні до батьків, яке може переноситися на інших людей і стати стійкою характеристикою поведінки дитини.
Багато батьків вважають, що для дитини болючі тільки відкриті конфлікти, - сварки, свідком яких він є. Однак наявність невирішених конфліктів нічого по суті не міняє. Ретельно прихована напруга, фальшива ввічливість, емоційна відчуженість або навіть ворожість, гробове мовчання подружжя можуть бути значно більш руйнівними для психіки дитини, ніж відкритий скандал.
Об'єкт емоційної розрядки. Невдоволення подружжя один одним і накопичене роздратування, образи, неприязнь і навіть ворожість нерідко вихлюпуються на малюка. Дитина, схожа на батька зовні чи манерою поведінки, може стати об'єктом постійного невдоволення з боку матері, яка проектує на неї свою незадоволеність шлюбом. Мати перестає реально сприймати поведінку дитини, оцінювати її індивідуальні особливості, бачить тільки погане: порушення заборон, навмисну поведінку, виклик. Видимість виховання обертається нетерпимістю, недовірою, негативними емоціями або навіть прямою агресією по відношенню до дитини.
Часто тато і мама використовують також і іншу стратегію усунення взаємного невдоволення. Вони вдаються до посиленої турботи, залучення малюка на свою сторону, обмежуючи спілкування з іншим iз батькiв. Гіперопіка, вседозволеність можуть бути продиктовані не турботою про дитину, а боязню самотності, тривогою за власне майбутнє, прагненням підвищити свою роль і значення в сім'ї.
Подібна стратегія більше характерна для матерів. Перенесення вирішення власних проблем на дітей створює ще більш важку психотравмуючу ситуацію для дитини. Негативні емоції по відношенню до неї, несумірні вимоги до її поведінки або, навпаки, повне прийняття всіх проявів не дозволяють дитинi реально оцінити свою поведінку і відносини з оточуючими.
Коли батьки використовують малюка, як "громовідвід", вони висувають різні вимоги до нього, непослідовні в своїх діях і висловлюваннях емоцій. Подібний конфлікт посилює відчуття невпевненості, ненадійності людських відносин, призводить до сумнівів у власній цінності і можливості дитини. До деякої міри вирішення конфлікту за рахунок малюка знижує напруженість в сім'ї, але принципово не вирішує проблеми, тоді як ціна підтримки тендітної рівноваги між подружжям дуже велика.
Знаряддя вирiшення сімейних сварок. Ще один привід для сімейного конфлікту - сама дитина. Неможливість розв'язати свої суперечності спонукає батьків до заохочення чи покарання малюка за таку поведінку, яка б доводила правоту воюючих сторін. Дитина повинна бути хорошою, такою, як хочеться батькам, але при цьому подання - а що, власне, означає бути хорошим, - в обох батькiв різні. Дитина не може бути самою собою, жити в злагоді зі своєю індивідуальністю, а повинна відповідати суперечливим стандартам батьків. При цьому батьки можуть почати диктувати умови.
"Я тебе такого неслухняного не люблю", - говорить мама, а тато стверджує: "паїнька ніколи не виросте справжнім чоловіком!". В обох твердженнях міститься неприйняття дитини, її осуд, але вимоги до поведінки при цьому різні. За цим протиріччям може лежати неприйняття дружиною безапеляційності чоловіка, його жорсткості, скнарості, рідкісних проявів почуттів, а в батька - невдоволення дружиною, яка вважає свої уявлення єдино вірними, не терпить заперечень, не розуміє особливостей чоловічої поведінки.
Замість того, щоб спробувати досягти взаєморозуміння або взаємного прийняття,
батьки вирішують свій конфлікт за рахунок дитини. Нерідко батьки розривають малюка на частини не тільки своїми вимогами, але і питаннями типу "кого ти більше любиш - маму чи тата" або закликають його стати на бік одного з батьків у сварці.
Дитина любить обох батьків, але не може відкрито виявити свої почуття, тому починає лицемірити, сприяти то одному, то іншому з батьків і при цьому вчиться отримувати вигоду з такого становища. Щоб отримати підтримку малюка, батьки готові діяти будь-якими засобами - ласкою, зайвою відвертістю, подарунками, обіцянками. Вони сподіваються, що доросла дитина все зрозуміє, оцінить правильно і розсудить їх. Однак найчастіше такий малюк пізніше втратить чіткі орієнтири, і в нього складеться уявлення, що витягати з будь-якої ситуації свою користь - нормально і гідно. При цьому дитина не може нічого змінити, вона змушена жити в цій суперечливій обстановці.
Конфлікт батьків, перенесений на дитину, може привести до її емоційним розладам у вигляді занепокоєння, зниженого настрою, порушень сну і апетиту. Малюк може відреагувати на ставлення до нього батьків непослухом, протестом, агресією, тоді як на стосунки між батьками він реагувати не може.
Таким чином, при будь-якому несприятливому типі перебігу сімейних конфліктів у дитини формуються конфлікти внутріособистісні: емоційна нестабільність, невпевненість у собі, тривожність, замкнутість, відчуженість. Більше того, дитина може засвоїти сценарій конфліктної поведінки, як єдино можливий спосіб вирішення проблем. Цей сценарій може відтворюватися в її майбутніх сімейних відносинах та у відносинах з іншими людьми, що зумовлює труднощі в майбутньому соціальному життi.
Чи можна уникнути конфліктів? Якою б чудовою і дружною не була сім'я, вона навряд чи уникне конфліктів. Розбіжності в будь-якій сім'ї невідворотнi, оскільки сім'я - це складна система взаємовідносин різних людей зі своїми поглядами, цінностями, звичками, характерами і особистісними особливостями.
Головне - не уникати сварок, а навчитися вирішувати їх конструктивно. Існують різні варіанти вирішення конфліктів, але найбільш прийнятний спосіб, до того ж самий відповідний для всіх, - відкритий пошук компромісу. Замість питання: "Хто винен", краще запитати: "А як нам бути», пам'ятаючи, що суперечка чи навіть сварка завжди має одну мету - досягти єдності поглядів у вирішенні проблеми. У будь-якому випадку, необхідно використовувати всі способи і методи для відкритого обговорення проблеми і її рішення. Відомі американські психологи Ян Готліб і Кетрін Колбі сформулювали низку порад, що запобігають деструктивним сваркам подружжя:
Не треба:
* Вибачатися завчасно.
* Ухилятися від суперечки, третирувати протилежну сторону мовчанням або займатися саботажем.
* Використовувати знання інтимних сторін і слабкостей чоловіка для удару «нижче пояса» і знущань.
* Задавати питання, що не відносяться до справи.
* Симулювати згоду, плекаючи в душі образу.
* Пояснювати один одному, що відчуває ваш чоловік.
* Нападати побічно, критикуючи когось або щось, що представляє цінність для іншого.
* Погрожувати дружинi, посилюючи її невпевненість.
Треба:
* Сваритися наодинці, без дітей.
* Ясно формулювати проблему і повторювати аргументи іншого, але своїми словами.
* Відверто говорити про свої почуття.
* З готовністю вислуховувати відгуки про свою поведінку.
* З'ясувати в чому ви однодумці, а в чому розходитеся, і що більш значуще для кожного з вас.
* Задавати питання, що допомагають дружинi підібрати слова для вираження своїх позицій.
* Чекати, поки спонтанний спалах стихне, не відповідаючи тим же.
* Висувати позитивні пропозиції за взаємною згодою.
При будь-якiй сварці батьки повинні стримувати себе, оскільки подружні конфлікти завдають найбільшої шкоди дітям. Якщо сварка виникла в присутності дітей, її слід завершити позитивно, так, щоб діти бачили, що ви помирилися, ваш союз відновлений, їм ніщо не загрожує. Дуже важливо після сварки приголубити один одного, можливо, поцілувати, все залежить від того, як у вашій сім'ї прийнято проявляти свої почуття.