Дитяча iстерика
Якщо дитина закочує істерику на очах у всіх, це приводить в лють і збентеження одночасно. Істерика - емоційний розлад. Дитина не може впоратися зі своїми почуттями, які довго тримала в собі. Можливо, вона відчуває себе жертвою обставин, які не в силах змінити, або вимагає миттєвого виконання своїх бажань тільки тому, що не може чекати, і слово "потім" для не неї існує. Однак, навіть якщо батьки пояснюють дитині, чому вони не можуть задовольнити її бажання, подібні пояснення часто абсолютно марні: дитина влаштовує істерику. Зате добре розуміючи, що їй сказали "ні", а отже, бажання так і залишилося незадоволеним. І діти йдуть на крайні заходи.
Буває, що в момент істерики дитини долає
страх, з яким вона не може впоратися самостійно.
Ще одна причина істерик - недостатнє володіння мовою: вона не може пояснити, що їй потрібно, і розстроюється. Для того, щоб розібратися в причинах такого бурхливого вираження емоцій або протесту, звичайно, потрібна ясна голова, яка абстрагується від підвищеного шуму і рухів маленького емоційного гіганта. Адже одна з причин істерик - спроба вплинути на дорослих (особливо, якщо вона не перша, і в минулий раз ви поступилися).
Коли це буває? Вік таких емоційних вибухів, починаючи з одного року, коли дитина починає проявляти перші спроби самостійності (пристрасть до досліджень, цікавість). В дитинстві дитина орієнтується тільки на свої потреби (в їжі, теплі, спілкуванні), а, стаючи старшою, набуває бажання, як більш усвідомлені потреби. Але сприйняття часу в цьому віці ще недосконале, тому, якщо якесь бажання виникає, малюк наполегливо домагається його виконання миттєво. Саме в цьому одна з причин так званої кризи першого року. Поступово привчаючи до того, що бажання можуть бути задоволені не відразу, а потім, дитина розвиває почуття часу і вольові процеси, тобто регулюючу функцію психіки.
Можна сказати, що бурхливі емоційні реакції на перших порах прояви кризи першого року бувають у всіх. Але сила, частота істерик, різноманітність причин залежить від темпераменту дитини та оточуючих її дорослих. Але залишаються вони в більш старшому віці тільки в деяких. Звичайно ж, багато хто може сказати, що навіть серед дорослих (особливо жінок) є чимало таких, які здатні істерично реагувати на щось. Але ці емоційні розлади - рудиментарні залишки кризи першого року, або, як вважають сучасні психоаналітики, показник (і причина) неблагополуччя в особистому житті.
Якщо істерика все ж вибухнула, в першу чергу, не потрібно лякатися, і тим більше відчувати себе винуватим. Це знак, що малюк дорослішає і виробляє способи взаємодії зі світом і з оточуючими людьми. Тільки батьки, найближчі люди, можуть допомогти малюкові піти правильним, цивілізованим шляхом. Найважче для батьків в цей момент - тримати себе в руках. Адже якщо і дорослий «вибухне», то мало хорошого почерпне дитина з цього уроку. Ще потрібно завжди пам'ятати, що відмовляти дитині в чомусь - цілком нормально. Як і те, що дитина може обурюватися через це. Так що піддаватися настільки емоційно вираженим вимогам дитини не треба.
Іноді діти лякаються саме того, що не можуть самі справитися зі своїми емоціями. В такому випадку дитині потрібна ваша підтримка: обійміть її, скажіть нарочито спокійно: «Все в порядку, ти просто дуже засмучена. З кожною людиною таке буває». Якщо це викличе додаткове роздратування дитини, так само спокійно скажіть: «Коли ти заспокоїшся, ми з тобою поговоримо, а так я не розумію», - і відійдіть убік, даючи зрозуміти і фізично, що ви не станете слухати крики і дивитися на бурхливі рухи тіла. Отже, самий простий і самий складний «рецепт» (але і самий кращий!) - не звертати уваги на емоційний вибух дитяти. Стійте спокійно і чекайте, коли це скінчиться.
Якщо ви дуже засмучені, швидко покиньте «поле битви» дитини за цьогохвилинне виконання власних бажань, по можливості спокійно. Якщо ви знаходитеся в суспільному місці, відійдіть від дитини, але так, щоб не втрачати її з уваги, і щоб вона бачила вас. Якщо дитина не може довго заспокоїтися (хвилин 10-15), відволікайте її увагу тим, що щось захоплено робите (грати кубиками, пазлами, іграшками, дивитися мультики), зовсім не згадуючи про щойно вибухнувшу бурю.
Дитина повинна засвоїти, що істерики та емоційний шантаж не приносить результатів, і краще шукати інші способи вираження бажання.
Дитина повинна знати, що має право на будь-яке почуття і вміти його висловлювати цивілізовано. І головне, навіть якщо це трапляється, то мама і тато не схвалюють цієї поведінки, їм це не подобається, але самого малюка вони люблять.
Якщо ж істерики увійшли у вашої дитини в звичку, це може означати, що вона навчилася в такий спосіб добиватися своєї мети. Швидше за все, вона зрозуміла, що так ви йдете на поступки: купуєте їй
солодощі
чи іграшки, чи дозволяєте не лягати вчасно в ліжко. Тому батьки повинні мати на увазі, що, поступаючи цим істерикам, ви поступаєтеся бажанню, яке з тих чи інших причин не збиралися виконувати, і сприяєте тому, що істерики стають просто негативною звичкою. В цьому випадку вам доведеться запастися вагоном терпіння. Але, якщо ви розумієте, що істерики стали для дитини методом вивудити з вас що-небудь, єдина тактика боротьби з ними - це не звертати на них уваги. Не дивуйтеся, якщо дитина, побачивши, що його "старання" не виробляють бажаного ефекту, подвоїть, а то і потроїть їх. Саме тоді вам потрібно зібрати всі свої сили в кулак, щоб не звертати уваги на ці крики: ні жесту, ні погляду, ні слова.
Що робити після істерики або профілактика. Не можна висміювати дитячі істерики, ні тим більше карати за них дитину. Найскладніше для батьків в подібній ситуації - зберегти контроль над собою. Якщо ви часто самі бурхливо реагуєте, то дитина не зможе навчитися поведінцi. Однак, якщо вам вдасться тримати себе в руках, ви подасте своєму малюку хороший приклад самоволодiння, гідний наслідування. Коли істерика пройде, не заводьте про це розмову. Якщо метою такої поведінки був шантаж, дитина зрозуміє, що не досягла мети.
Коли вистава закінчиться, ви повинні вести себе так, як ніби нічого не сталося, ніяк не коментуючи подію і даючи дитині можливість знову заслужити ваше розположення. Якщо ви витримаєте таку напругу і будете неухильно дотримуватися цього правила, через якийсь час помітите, що малюк влаштовує iстерику все рідше і рідше.
Проаналізуйте, що могло сприяти емоційному зриву дитини. Якщо ви зможете в подальшому запобігти цим ситуаціям, то захистите себе від повторення істерики в таких же умовах. Наприклад, є обставини, за яких діти схильні до емоційних зривів коли малюк втомився або занадто збуджений, не виспався), він може бути неспокійним, і тим більше дратівливим, і, реагуючи на ваше ситуативне «ні», відповість нетрадиційно бурхливою сценою. Якщо дитина влаштовує істерики під час або після відвідування гостей, можливо, вона занадто збуджується від такого скупчення народу. Вам потрібно приділяти час маляті в спокійному місці: помалювати разом з ним, розповісти чи прочитати казку.
Ніколи різко не переривайте занять дитини, навіть якщо вони здаються вам безглуздими. Для перемикання уваги малюка потрібно якийсь час. Його можна провести разом, відволікаючи дитину від вподобаного заняття і захоплюючи тим, що потрібно вам.
Іноді роздратування в дітей накопичується, коли довго щось не виходить. Слідкуйте за тим, як дитина справляється з якоюсь новою для себе справою, адже на перших порах не завжди вона зможе зробити це сама (запустити нову машинку, піднятися сходами на гору, переступити через струмочок). В таких випадках потрібно зробити це разом з нею, щоб вона перевірила свої сили і повірила в них. Звичайно ж, не потрібно робити це за дитину, але створити умови, щоб вона зрозуміла, що впоралася сама (з вашою допомогою).
В спокійній обстановці вчiть дитину правильно поводитися під час емоційного зриву. Розкажіть казку про зайця, який часто скандалив, тупотів ногами, а його батьки не розуміли слів, коли він кричав і не могли дати йому те, що він просив. А потім зайчик навчився просити словами те, про що він завжди кричав і плакав. Нехай дитина «стане» зайчиком і придумає, як правильно попросити, щоб не кричати, як відреагувати, якщо відповіли «ні». Можна навіть маленьку дитину навчити називати свої почуття. За час, який вона витратить на побудову фрази, вже трохи заспокоїться. Іншим разом нехай вона побуде мамою зайчика і проговорить вашу фразу спокійним тоном: «Ти розсерджений. Коли ти заспокоїшся, ми поговоримо».
Порадьтеся з дитиною, як би вона хотіла, щоб ви поводилися з нею, коли вона в люті: щоб ви обійняли її і заспокоїли або, щоб відійшли вбік і почекали, поки заспокоїться сама (звичайно ж, це треба питати не під час істерики). І, звичайно ж, постежте за своєю поведінкою: чи не занадто часто ви говорите «ні». Якщо ви постійно осмикує і зупиняєте дитину і, тим самим, провокуєте? Це може призвести до того, що малюк не витримає вашого емоційного тиску і «вибухне». На кожне «ні» і «не можна» має знайтися «так» і «можна». Наприклад, не можна рвати книги, можна ось цю газету. Давайте альтернативу для категоричної вимоги дитини, як би радячись з нею, переводячи своє «ні» в «так»: «Так, звичайно, ми помалюємо в цьому місці, але для цього ми прикріпимо абсолютно чудовий білий ватман».
Деякі діти (як, втім, і дорослі) заражені «духом суперечності». Перш, ніж погодитися на поступки, такі малюки люблять побушувати. Після поступового затихання істерики, вони роблять те, що потрібно, мовчазно погоджуються з доводами. Ставтеся до таких особливостей дитини, як до травневого грому, після якого вигляне сонце.