Коли потрiбне покарання

З тих чи інших причин, але більшість батьків сходяться на думці, що коли дитина не слухається, її треба покарати. Таке ставлення до проблеми дитячого непослуху йде, найчастіше, з власного дитинства.

Батьки просто по-іншому не вміють. А чи можливо виховати дитину, уникаючи цього? А якщо й треба карати, то як, у яких випадках, якими методами?

Фізична розправа. Для одних неприйнятно те, що для когось в порядку речей. У сім'ях, де фізичне покарання - найпопулярніший метод виховання, діти знаходять різні шляхи адаптації до таких жорстких умов, наприклад, починають зганяти образу на тих, хто слабший: молодших дітях, тваринах, іноді іграшках. В результаті для однієї людини те, що його так карали, стає виправданням рукоприкладства по відношенню до своїх дітей: «Мене били, і я виріс порядною людиною!» Інший, що зберіг гіркоту образи, після перенесеного в дитинстві тілесного покарання, ніколи не дозволить собі вдарити дитину. До того ж, якщо проаналізувати ситуації, коли батьки вдаються до фізичного покарання, то в більшості випадків за пристойною метою «виховання» ховається невміння дорослого управляти своїми емоціями, справлятися зі своїм роздратуванням, гнівом, жорстокістю. Не карайте дитину зопалу, постарайтеся спочатку охолонути, заспокоїтися, проаналізувати глибину вчинку, вибравши адекватне покарання.

Ізоляція від суспільства. У багатьох сім'ях в якості покарання використовують так званий «тайм-аут», коли дитину на короткий період виключають із загальних занять, і ніхто в цей час не звертає на неї уваги. На думку деяких батьків, подібна міра впливу не завдає дитині ні фізичної, ні емоційної шкоди. Але навряд чи можна судити про можливі наслідки настільки однозначно. Діти, які беруть участь у покаранні свого товариша, не можуть, так чи інакше, не співпереживати йому. Одним покарання іншого приносить радість, інших засмучує. Крім того, дітям властиво наслідувати вчинкам дорослих, і ось вже вони самі оголошують бойкот тому, кого частіше за інших карає вихователь. Для них - «вимкнути з гри» стає найпоширенішим способом прояви жорстокості. Учень 1-го класу, відповідаючи на запитання: «Що для тебе найстрашніше?», написав - коли мама з ним не розмовляє.

Словесне покарання. Здавалося б, цей вид покарань можна вважати найбільш м'яким. І важко уявити батька, який би жодного разу в житті не крикнув на дитину, не обізвав, не вилаявся на її адресу. Ми маємо справу, в першу чергу, з афективною реакцією, а ніяк не виховним заходом. Ми кричимо і лаємося через те, що у нас неприємності на роботі або болить голова, чи нам нагрубили в магазині. Просто через те, що не можемо стриматися. А варто було б. Тому що ніякої виховної ролі фрази на кшталт: «Знову все зіпсувала!», «Усе через тебе!», «Вічно ти...» - зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або у відповідь озлоблення, заперечення, агресію, або пригніченість, смуток, розчарування. Адже дорослий є для дитини величезним авторитетом. І все, що він вимовляє, сприймається, як істина в останній інстанції. Діти беруть на віру всі наші висловлювання, вони думають: «Напевно, я дійсно «мамине горе», «ідіот», «тупиця» і тому подібне, і навряд чи справді вийде з мене щось путнє». Тобто у дитини формується занижена самооцінка, яка, в свою чергу, породжує нові проблеми. Намагайтеся частіше звертати увагу на позитивні якості дитини. Хваліть її. Тим самим ви створите додаткову мотивацію для того, щоб малюк керувався девізом: «Буду робити добре і не буду - погано».

Про покарання працею. «За те, що отримав двійку, будеш весь тиждень мити посуд», «Сядь і прочитай 20 сторінок» - як часто батьки вдаються до подібних покарань, застосування яких призводить до того, що дитина втрачає стимул в найбільш значущих для людини сферах: праці та навчанні. Якщо ви привчили малюка читати з-під палиці, якщо це заняття перетворилося для нього на покарання, він ніколи не сяде за книгу сам. Якщо робота по дому для нього - плата за проступок, він навряд чи коли-небудь запропонує вам свою допомогу. Ні в якому разі не слід карати дитину тим, що вона повинна робити добровільно, від чого може і повинна отримувати радість.

Позбавлення задоволення. Психологи радять батькам у тих випадках, коли покарання не уникнути, дотримуватися одного дуже важливого правила: «Карати дитину краще, позбавляючи її доброго, ніж роблячи їй погане». Задумайтеся над цим! Знайдіть у житті дитини те, що для неї особливо важливе. Краще всього, якщо це буде якась ваша спільна діяльність: прогулянка у вихідні, катання на велосипедах, прочитання вечірньої казки. І якщо ваша дитина не слухається або вчинила якусь провину, задоволення цього тижня або цього дня скасовується. Будьте справедливі до дітей. Не зловживайте подібними покараннями, застосовуйте їх, тільки якщо трапився проступок дійсно серйозний, що дійсно вас засмутив.

Справедливо і дієво. Обов'язково пояснюйте дітям, за який вчинок вони покарані і чому. Дитина довіряє вам і вірить у вашу справедливість. Якщо у неї залишаються будь-які сумніви щодо того, за що ж її покарали, то це може підірвати ваш авторитет. У той же час, хотілося б утримати вас від зайвого моралізування. Якщо з кожного приводу ви будете читати дитині багатогодинну лекцію, вона просто визнає вас занудою.

Постарайтеся не забувати про те, що приклад батьків дуже важливий для дитини. Якщо ви вчите одному, а самі робите протилежне, не варто чекати від неї виконання ваших вимог. Ніколи не карайте дитину в пориві люті. Покарання завжди має слідувати за провиною, але ніколи не повинно перевищувати її ступеня. На жаль, у житті трапляються ситуації, коли батьки, які в принципі проти фізичних покарань, зриваються, б'ють дітей. Але невідомо, для кого це стає більшою трагедією. Для дитини або ж для дорослого, який в цьому випадку втрачає повагу до себе.

Якщо ви покарали дитину, не стримавшись, під гарячу руку, не соромтеся попросити у неї пробачення! Це тільки підніме ваш авторитет. І особливо це стосується тих ситуацій, коли ви знаєте, що були не праві. Не відкладаючи ні на секунду, поясніть дитині, що сталося.

І ще один важливий аспект. Покарання має бути індивідуальним, тобто враховувати психологічні особливості дитини. Не варто розраховувати на те, що навіть в межах однієї сім'ї покарання виявиться однаково дієвим і справедливим для молодшої і старшої дитини. Те, що підходить для старшої, може виявитися для молодшої незрозумілим і, отже, несправедливим.

Всім коли-небудь доводиться карати своїх дітей, навіть тим, хто вважає, що цього робити не можна. Спочатку може здатися, ніби ми вдаємося до покарань, щоб змусити дітей коритися і виправитися, але, якщо розібратися по суті, ми найчастіше виявляємо таким способом наше нетерпіння і наш гнів. Ваша дитина вже самостійна особистість. І не важливо, зробив вона перші кроки чи склала випускні іспити. І в тому, і в іншому випадку вона має право на власні помилки, власний життєвий досвід.

Якщо ваша дитина зіткнулася з природним наслідком непослуху, ні в якому разі не зловтішайтеся: «Я так і знала!», «Ось, я ж тобі казав!». Завжди прагніть бути опорою для дитини, знайти слова розради і підтримки. Батьки повинні виховувати не тільки дітей, а й самих себе. Якими ж мають бути батьки, щоб не провокувати свою дитину на ще більший непослух:
* Бути терплячими. Це найбільша чеснота, яка може бути у батьків.
* Вміти пояснювати дитині, чому її поведінка неправильна, але при цьому уникати занудства, бути гранично короткими.
* Вміти відвернути, запропонувати дитині щось більш привабливе, ніж те, що їй зараз хочеться.
* Не поспішати з покараннями.
* Вміти висловлювати подяку дитині за ті добрі вчинки, які вона здійснює. Нагороджуйте її. Нагороди більш ефективні, ніж покарання. Якщо ви похвалили дитину за хорошу поведінку, замість того, щоб вважати звичайним, одне це пробудить у неї бажання чинити так і далі, щоб ще раз почути вашу похвалу.
Таким чином, ви зможете змінити поведінку своїх дітей абсолютно безболісно і уникнути тієї шкоди, яку принесе покарання.

Iншi статтi роздiлу:
Виховання самостійності
Проблема статевого виховання
Як навчити дитину заперечувати
Відносини братів і сестер
Відносини батька i дочки