Всi статтi роздiлу

Відносини братів і сестер

Про відносини братів і сестер психологи зписали тонни паперу, в основному, розвиваючи одну нехитру ідею: у сім'ї, де є хоча б двоє дітей, психологічні проблеми неминучі, тому що старша дитина, втративши монополію на батьківську турботу з народженням молодшої, просто приречена ревнувати до нового члену сім'ї і, тим самим, отруює життя собі, брату (сестрі) та батькам.

Найпопулярніша книга на цю тему пера французького психоаналітика Марселя Руфо так нехитро і називається «Брати і сестри: хвороба любові». У якості ілюстрації на обкладинці зображені брат з сестрою, що iз смутними обличчями застигли по різні сторони дверей. Іншого важко очікувати від психоаналітика. Адже згідно сповідуваної ним доктрини, кожен з нас забитий своїми комплексами, які лише при найкращому розкладі вдається частково зжити під керівництвом високо оплачуваного фахівця.

Вам знайомі явища дитячих ревнощів, неприязні між братами і сестрами? Безперечно, таке зустрічається, і нерідко. Ось тільки що ці приклади доводять? Що батькам, якi зважилися на другу дитину, слід приготуватися до довгострокового співробітництва з психоаналітиком? Але бувають і приклади іншого роду, коли додаток у родині не травмує первістка, а навпаки, сприяє його пізнавальному й особистісному розвитку. Напевно, найбільш повчальними для батьків і були б такі позитивні приклади і той досвід, який можна з них витягти. Закономірності стосунків у сім'ї виведені психологами для якоїсь абстрактної, усередненої сім'ї. У кожній реальнiй сім'ї ці закономірності втілюються по-своєму в залежності від її особливостей, а можуть і взагалі не діяти.

Старша дитина деякий час займає в сім'ї становище єдиної. Згодом, коли для неї вже стала звичною така привілейована позиція, одного разу з'явився новонароджений, що раптом відволікає від неї увагу батьків. Причому батьківська увага навіть не ділиться надвоє, а здебільшого адресується молодшому. Якщо до цього моменту первістку ще не виповнилося п'яти років, поява в родині другої дитини стає для нього травмуючим переживанням. Після п'яти-шестирічного віку старший вже не так залежний від батьківської участі, багато його інтересiв виходять за рамки відносин з батьками. Тому його права менше ущемляються прибульцем.

Коли друга дитина іншої статі, негативна реакція першого не настільки драматична, оскільки відсутнє пряме порівняння і суперництво. Якщо старша дитина тієї ж статі, що і молодша, то вона з усіх сил намагається бути хорошою в очах батьків, щоб вони продовжували любити її, як раніше, або принаймні сильніше, ніж новонародженого. Батьки несвідомо заохочують ці старання, даючи старшому зрозуміти, що він (вона) більше і розумніше новонародженого, хоча свою увагу приділяють переважно малюкові. Таким чином, у старшого заохочують розсудливі і логічні вислови, продуктивні і доцільні дії, а це не може не позначитися на всьому його розумовому розвитку. Широкомасштабне тестування виявило, що старші діти, в цілому, мають вищий коефіцієнт інтелекту, ніж їх молодші брати і сестри. З цього явно випливає, що інтелект не стільки успадковується від батьків, скільки формується відповідними умовами виховання (адже генетично брати і сестри дуже схожі; розрізняються лише батьківські вимоги та очікування).

Батько і мати також сподіваються, що старша дитина буде подавати хороший приклад молодшiй і візьме участь у догляді за нею. В результаті старший, зазвичай, набуває багато батьківських якостей: він уміє бути наставником, здатний приймати на себе відповідальність і виконувати роль лідера. Вантаж цієї відповідальності часом виявляється для маленької людини занадто важким: у неї формується підвищена тривожність. Вона весь час прагне до досконалості, побоюючись помилитися і розбудувати батьків (а згодом і інших людей, перебільшуючи їх авторитет).

Орієнтація на високі досягнення, зазвичай, призводить до того, що старша дитина менш схильна до ігор і більше - до серйозних занять, до яких вона ставиться дуже сумлінно. Через звички розраховувати тільки на свої сили і йти своїм шляхом, а також через надмірну серйозність старші діти часом відчувають труднощі у придбанні друзів. Вони загострено чутливі до всякої критики, яку часто розцінюють, як приниження. Але й самі бувають занадто критичні і нетерпимі до чужих помилок.

Батькам необхідно пам'ятати: поява в родині другої дитини для первістка - подія не стільки радісна, як драматична. Адже його власна роль різко змінюється, а вимоги до нього зростають. Тому треба подбати, щоб така зміна не стала надто вже різкою, а вимоги - надмірними. Роль зберігача сімейних традицій не цілком під силу маленькiй людині. І якщо вона все ж повністю візьме її на себе, то ризикує стати занадто консервативною. Добре, коли старший допомагає у вихованні молодшого. Але не можна забувати, що і сам він ще малий і потребує батьківської турботи. Особливо в ситуаціях, що можуть призвести до стресу, оскільки він до них загострено чутливий.

Молодша дитина, як і єдина, виявляється позбавленою психічної травми у зв'язку з появою новонародженого. Для всієї родини вона - малюк. Причому з цим відчуттям може жити дуже довго, зберігаючи певний інфантилізм навіть у зрілі роки. Вона звикає очікувати від життя тільки хорошого і тому виявляється великим оптимістом. Дитинi приділяється основна увага і прощається більше, ніж іншим. Батьки, неусвідомлено зіставляючи можливості старшого і молодшого, очікують від молодшої дитини набагато менше і тому надають на неї менший тиск. Це не найкращим чином позначається на пізнавальному та особистісному розвитку. Нерідко вона позбавлена самодисципліни і стикається з труднощами у прийнятті рішень. Навіть у дорослому житті молодша дитина продовжує очікувати, що інші, наприклад, чоловік або дружина візьмуть на себе тягар його проблем.

Тим чи іншим чином молодший все життя намагається наздогнати старших, але досягти успіху може тільки завдяки своїм власним нахилам, обравши зовсім інше поле діяльності і життєвий стиль. З малих років він розуміє, що в зіткненні з більш сильною старшою дитиною агресивністю нічого не доб'єшся, і тому виробляє у себе цінні комунікативні навички - вміння узгоджувати, домовлятися, йти на компроміс. Напевно, саме з цієї причини молодші діти більш популярні серед однолітків, мають більше друзів і вміють ладнати з людьми.

До народження молодшої дитини батьки підходять, як правило, більш спокійно, оскільки досвід виховання старшого згладив багато їх побоювань і тривог. Але це загрожує і зниженням вимогливості, і як наслідок - недостатньою стимуляцією розвитку молодшого.

Як це не здасться дивним, найбільш проблематична роль середньої дитини в сім'ї. Вона не має можливості знайти роль лідера, вже монополізовану первістком, але й освоїтися в ролі опікуваного малюка, народженого останнім, теж не встигає. Дослідження, проведені на багатодітних сім'ях, показали, що улюбленцями батьків є, як правило, або старша, або молодша дитина, але майже ніколи - середня. Вона змушена постійно змагатися як з більш сильним і вмілим старшим, так і з безпорадним і залежним молодшим.

Позбавлена привілеїв того й іншого, вона з дитинства звикається з несправедливістю життя, а це часом призводить до виникнення заниженої самооцінки. Прагнення бути схожим то на старшого, то на молодшого приводить до великих труднощів у самовизначенні. У результаті в зрілому віці середні діти менш здатні виявляти ініціативу, менше за інших зацікавлені в досягненні успіху.

Разом з тим, середні діти вміють добре вести справи з різними людьми, оскільки були змушені навчитися ладити з усіма. Тому вони дружелюбні і, подорослішавши, прагнуть вибрати професію, що вимагає вміння вести переговори, тактовності і не надто великої наполегливості. Разом з тим, недолік уваги, який відчуває в сім'ї середня дитина, іноді змушує її виявляти себе несподіваним, навіть не надто пристойним способом з єдиною метою - привернути до себе інтерес близьких. Багато порушень в поведінці середніх дітей усуваються аж ніяк не припиненням їх пустощів і грубощів, а відшкодуванням дефіциту уваги з боку батьків.

У наведених описах намічені лише деякі загальні тенденції, які не обов'язково повинні повністю втілитися в тiй чи іншiй дитині. Але їх, безумовно, слід мати на увазі, щоб уникнути можливих деформацій у розвитку. Найважливіше, що треба запам'ятати батькам, скільки б у них не було дітей, кожна ваша дитина - єдина і гідна унікального ставлення до себе, як до особистості.
 

Iншi статтi роздiлу:
Відносини батька i дочки
Як виховати самостiйнiсть
Погана компанія
Як говорити з дитиною про любов
Маленький тиран