Всi статтi роздiлу
Як пережити кризу трьох рокiв
Ще вчора така зрозуміла, передбачувана і поступлива дитина
у три роки буквально на очах перетворюється на маленьке чортеня. Жбурляє улюблені іграшки, грюкає дверима, відмовляється вранці одягатися і вмиватися. Здається, що все робить назло. Всi пропозиції сприймаються в штики, а чергову істерику може викликати будь-яка дрібниця. Що і коли ми упустили у вихованні, і як діяти далі - терміново брати вперте чадо в їжакові рукавиці чи бігти всією сім'єю до психолога - вирішують зневірені батьки. Найсумніше, що навіть не став раптом поганим характер дитини, а наші з нею стосунки, які здається, вже безнадійно зіпсовані. Там, де не виходить вирішувати виникаючі конфлікти, ми намагаємося діяти суворістю. Але в якийсь момент, коли не допомагає вже нічого, ми вперше починаємо зриватися на дитину, повністю розчаровуючись у своїх педагогічних здібностях. Будинок поступово перетворюється на поле бойових дій.
Ми просто не помітили, як швидко малюк виріс, почав відділятися від нас внутрішньо, намагатися будувати нові відносини з оточуючими дорослими, стверджуючи своє новоявлене «Я». І те, що ми спостерігаємо, як кризу, всього лише показник того, що нам теж пора кардинально переглянути свою взаємодію з малюком - заохочувати його ініціативу,
не обмежувати самостійність, проявляти повагу до його думки і вчинків. Батьки, які не зуміли вибудувати відносини з дитиною на новому рівні, ризикують загрузнути в кризі трьох років на довгі місяці, а іноді й роки, так як негативні реакції можуть стати частиною характеру, якщо не дати їм грамотний вихід на самому початку і не навчити адекватно виражати свої емоції.
Боротися з дитиною за владу безглуздо. Найрозумніше, що можна зробити, щоб м'яко пережити кризу
трьох рокiв, це просто її прийняти так, як приймаємо дощ, сніг, грозу, знаючи, що коли-небудь знову вигляне сонце, а на небі з'явиться веселка. Тільки пережити цей непростий період потрібно разом з дитиною, перебуваючи з нею по один бік барикад, допомагаючи впоратися з собою і зі своїми новими, збільшеними потребами бути поміченою, почутою.
Одна з найперших проявів кризи 3-х років - негативізм. Іншими словами, дитина відмовляється виконувати прохання та вимоги дорослого не тому, що не хоче цього робити, а саме тому, що попросив про це дорослий. При цьому,
вона навіть готова відмовлятися від бажаного, аби не виконати те, про що просять. Подібним чином у гіпертрофованій формі
це спосiб виявляти і відстоювати свою думку, нехай спочатку ця думка і полягає в протиставленні себе іншим. Не варто всіма правдами і неправдами змушувати маленького впертого, в кінцевому підсумку, виконати вашу вимогу. Пам'ятайте, що мова йде всього лише про спроби навчитися мислити і діяти самостійно. Якщо у вас є час і хороший запас терпіння, дозвольте дитині відмовитися від запропонованої вами дії. Спробуйте заборонити робити те, від чого вона тільки що відмовилася: «Так, так, не будемо їсти цю кашу, краще зробимо яєчню». Швидше за все, через хвилину дитина знову захоче кашу. Головне - вчити висловлювати свої бажання спокійно, словами, а не криками і тупанням ногами.
Знаючи заздалегідь про те, що будь-яка ваша пропозицію викличе відмову, подумайте про те, щоб запропонувати альтернативу: «Ми поїдемо додому на автобусі чи підемо пішки? Будемо чистити зуби полуничною пастою чи банановою? Ти будеш чай чи какао?» Пропонуючи вибір, ми даємо можливість відчути себе господарем ситуації, уникнувши, при цьому, традиційної конфронтації.
Маленькі трирічки бувають дуже вперті і норовливі. Ледве навчившись висловлювати свої наміри і бажання, вони вимагають, щоб дорослі ставилися до них з належною повагою. Іноді ця гіпертрофована тенденція до самостійності обертається тотальним свавіллям. У цей період дитині дуже важко самiй погодитися з доводами дорослого і змінити своє рішення. Це не означає, що не потрібно намагатися домовитися, але слід бути готовим до того, що ми можемо зазнати фіаско. Наприклад, малюк вирішив піти на вулицю без шапки і переконати його в тому, що
там холодно, неможливо. Іноді простіше погодитися з дитиною і дати відчути наслідки своїх рішень. Ви можете вийти на вулицю, прихопивши шапку з собою, або сказати: «Добре, тоді сьогодні нам доведеться залишитися вдома, адже на вулиці дуже холодно для прогулянок без шапки».
Один з найпростіших і дієвих методів співпраці з маленькими упертюхами і вередниками - різке переключення їх уваги. Ключове слово - різке. «Слухай, як ти думаєш, може мені постригти волосся? Ой, подивися, по-моєму, я забила палець на нозі, давай полікуємо його. Чуєш, по-моєму, хтось шкребеться у двері!» Дитина сходить зі звичної програми, і вам вдається уникнути чергового скандалу.
Також на випадок насуваючої «грози» корисно мати під рукою пару фокусів, якими можна розсмішити чи захопити дитину. Наприклад, раптово підхопити на руки і дмучи в пупок, сказати смішним голосом: «Ось, ось примхи де. А ну, виходьте негайно!» І жартома потрясти, нiби витрусивши примхи.
Дуже корисно навчити дитину шукати компроміси і домовлятися. Але для цього ми, дорослі, повинні показувати приклад для наслідування. «Ти не хочеш спати вдень? Добре, не будеш спати, а просто тихенько полежиш у моєму ліжку. Не хочеш прибирати
іграшки? Добре, склади їх всi в один пакет, а я розберу потім». Головне тут - піти назустріч дитині, погодитися з її бажанням, але висунути свою зустрічну умову. Іноді корисно перетворити звичну дію у важливе доручення, не забувши похвалити за таку цінну допомогу, або, навпаки, придумати захоплюючу гру чи змагання, включивши свою уяву і фантазію.
Одним з найбільш безвідмовних способів повернути дитину в конструктивне русло є звичайне забалакування. Зрештою, можна просто почати розповідати терапевтичну казку, придумуючи на ходу сюжет і обігруючи конфліктну ситуацію. «А ти знаєш, давним-давно жила одна принцеса, яка дуже не любила розчісувати волосся. І ось одного разу...», - починає мама, розчісуючи волосся доньки, яка ще хвилину тому ридала «не хочу, не буду!».
Іноді діти починають демонструвати знецінення норм поведінки, старих прив'язаностей, що також є зворотною стороною емансипації. Дитина може жбурнути улюблену іграшку, відмовлятися одягати ще вчора улюблену сукню, грубити дорослим. За подібну поведінку не варто карати, але зайвий раз позначити межі дозволеного необхідно. «Так, ти можеш жбурнути ляльку, але вона може образитися і піти від тебе. Я розумію, що ти не хочеш цього робити, але мені не подобається, коли зі мною так грубо розмовляють. Або просто: «В нашій родині так не прийнято».
Пам'ятайте, як би не було важко щодня долати опір дитини і її небажання співпрацювати з нами, їй у кілька разів важче. Адже вона намагається зрозуміти і пізнати себе, а це завдання не з легких. Тільки підтримавши своєю мудрістю, толерантністю, любов'ю ми допоможемо зійти на черговий ступiнь особистісного розвитку впевненою у собі і поважаючою себе та інших людиною.
Популярнi статтi:
Паперові фантазії: можливості творчості з паперу значно перевершують знайому нам з часів дитячого садка сумну аплікацію з готових геометричних форм...
Дослідження навколишнього світу на дотик: не помацав - не дізнався, це правило пізнання в ранньому віці. Але саме в цьому ми, дорослі, часто й обмежуємо наших першовідкривачів...
Накращі цінителі природи: вони бачать і сприймають її безпосередньо, не аналізуючи, захоплюючись кожним проявом...
Маленький лівша: як правило, ліворукі діти відрізняються творчою обдарованістю і нестандартністю мислення...
Знайомство з театром: театр - це жива казка, чарівна країна фантазії, і навіть малюк 2-3-х років здатний радіти спілкуванню з ним...
|
