Вікова різниця мiж старшою i молодшою дитиною

Як направити сімейний побут у потрібне русло, коли між старшою та молодшою дитиною в родині існує велика вікова різниця? Отже, у вашій родині давно налагоджені відносини. Кожен має своє місце в цьому сімейному трикутнику. Але з'являється четвертий член сім'ї. І батьківське серце в тривозі - як зробити, щоб і малюку вистачало уваги, і старша дитина не постраждала? Як все встигнути? Мамині старання вирішити проблему браку часу на цей раз сильніше всього відчуває старша дитина.

Типове рішення: раз спілкування з мамою стало менше, хай більше спілкується з татом.
Правильне рішення: старша дитина, в будь-якому випадку, переживає «повалення з трону» - відтепер їй доведеться ділитися з молодшою всiм - від любові батьків до території. Якщо раніше вона майже весь час проводила з мамою, то спілкуванням з іншими родичами не може заповнити мамина відсутність. Дитина буде відчувати себе витісненою і непотрібною. Постарайтеся знаходити час для спілкування з нею, бо ваша увага - це опора в пошуку свого нового місця в сім'ї.

Крок 1. Час, витрачений для дитини. Якщо є така можливість, доручайте молодшого малюка татові, а самi проводьте час зі старшим. Сам цей факт краще всяких пояснень покаже йому, що малюк - новий член родини, а не заміна його, непотрібного. Якщо ви одна з дітьми, доведеться використовувати для цих цілей час, поки молодший малюк спить.
Крок 2. Час, витрачений для занять. Старша дитина - або дошкільник, або школяр. У неї маса інтересів і важливих для справ. Навіть коли малюк поруч, займіться зі старшим чимось важливим для нього. Можливо, вам доведеться відволікатися і перериватися, але доводьте справу до кінця.
Крок 3. Час, витрачений на обійми. Батьки не помічають, але фізичного контакту зі старшою дитиною стає набагато менше. Більшість дітей сприймають це дуже болісно. Частіше обіймайте!

Типове рішення: старший повинен нас зрозуміти, повинен допомагати.
Правильне рішення: старший-то він старший, але він - не батько! На тлі молодшої дитини старша здається такою розумною, самостійною, а мамі так потрібна допомога! І в книгах написано, що старшу треба якомога більше залучати до догляду за малюком. Захоплюючись, батьки часто забувають, що старший - всього лише дитина, і запрошують його у свій дорослий світ, а іноді і запихають туди силоміць. «Принеси, потримай, пограй, доглянь» і «зроби сам, я зайнята» - все це, зазвичай, призводить до опору і відчайдушному батьківському «ти ж повинен розуміти!». Він розуміє, що разом з народженням молодшого у нього з'явилася відповідальність, яка йому не під силу. Він хоче знову бути маленьким.

Краще скажіть так: «Зараз треба прибрати продукти в холодильник і переодягнути Оленку, а потім ми з тобою почитаємо». Або «Ти склади продукти, я її швидко переберуся, і сядемо читати книгу». Залучаючи старшу дитину до справ, зробіть так, щоб вона відчула від цього вигоду. Просіть про допомогу, а не говорiть про борг.

Час і обов'язки. Звичайно, універсальних порад немає і бути не може. Різні ситуації, різні характери дітей і відносини в родині. І все ж, головне - забути, що ви повинні все встигати самiй, але й забути, що діти можуть щось зробити за вас. Все, що діти можуть зробити самі, нехай роблять. Одягтися, роздягтися, прибрати іграшки, пограти з друзями, прибрати за собою зі столу. Ідеальний варіант - не дякувати за допомогу, а хвалити за успіхи в самостійності, спритності і уміннi.

Вечірній час: як правило, це кілька годин, коли всі збираються вдома. Це час для спілкування. Поки у вас зовсім маленька дитина, намагайтеся всі справи робити разом з нею протягом дня, ви це вже вмієте. Тоді вечір зможете присвятити чоловікові, старшій дитині, спілкуванню всією сім'єю. Якщо ви працюєте, вечір часто перетворюється під час для домашніх справ. Досягніть, щоб якийсь час всі займалися справами разом або кожен своїми, а потім щоб у всіх був час для спільного відпочинку.

Особистий час: вiн повинен бути. Коли молодша дитина підросла, не бійтеся викроювати час з вечірніх годин або вихідних. Цим ви показуєте дітям, що у людини є особистий простір, вчите поважати кордони цього простору - не тільки чужі, але й свої. І порадійте, якщо дитина вам одного разу скаже: «Вибач, мамо, зараз я хочу побути один».

Спільні заняття: регулярні сімейні посиденьки і поїздки дають обом дітям почуття стабільності, відчуття приналежності до родини. Постарайтеся один день на тиждень проводити тільки з родиною, ви побачите, наскільки більш спокійною стане атмосфера, терпимішими взаємини.

Задушевні бесіди: 5-10 хвилин душевної розмови наодинці за чашкою чаю або перед сном - золоте правило спілкування. Саме в ці моменти ви зможете краще всього відчути свою дитину, чим вона живе, як мислить. А вона відчує вашу близькість і спокій.

Кожному своє. Важливо знати потреби дитини. У книгах про виховання можна знайти описи вікових періодів. Живучи поруч, легко пропустити зміни. Вона вже інша, а ви з нею, як і раніше. У дитинстві важливо бути поруч з мамою, відчувати її тепло. У три роки мати можливість сказати горде: «Я сам», вибирати іграшки і, довго пихкаючи і лаючись, одягати брюки задом наперед. У п'ять років - читати, грати в сюжетні ігри, спілкуватися з іншими дітьми. У сім - пишатися успіхами в навчанні, мати місце для цього навчання вдома, свою територію і секрети.

Батьківська мудрість у тому, щоб дати дитині можливість йти вперед, не затримуючи в попередньому віці, але й не підштовхуючи, і хвалити за те, що важливо для неї в даний момент. Діти іноді просять: «Я теж хочу такі фарби, таку ж майку, як у нього!» Купуючи те ж саме, відправляючи на ті ж тренування, весь час пам'ятайте, що це просто боротьба за вашу повагу і любов, і за свою цінність у відносинах між дітьми. «Те ж саме» потрібно, щоб не бути гірше вiд іншого. Реальні таланти та бажання можуть бути зовсім різні. І батьківська задача - допомогти побачити, зрозуміти, розкрити неповторну індивідуальність, вживаючись при цьому з людьми.